FANDOM


Adi Einshkenasi ערך זה יותר מנותק מהמציאות משמעון פרס ועליו לעבור שכתוב מידי. איןציקלופדיה מזמינה כל משתמש להציע ערך פחות הזוי במקומו.
HUTINI

ההיסטוריון המודרני

"האויבים הכי נוראיים של ההיסטוריונים הם....אה...אנטי-היסטוריונים???"
~ ג.יפית בספרה "ההסטוריה,אני וגרבילים" על היסטוריונים
"הם יותר טעימים ממה שחושבים!"
~ גרביל על היסטוריונים
"שונא אותם!!!!!!!!111אחד"
~ תלמיד תמהוני כלשהו על לימודי טריגונומטריה לינארית בבית הספר החקלאי תיכון ויצו-קנדה נהלל


היסטוריון הוא זן מיוחד של פילוסופים רוטטים. ידוע שההיסטוריונים הקדומים נהגו לשכב אחד עם השני בעודם צורחים את מהלכה של המהפכה הצרפתית בסדר כרונולוגי הפוך. ההיסטוריון הקדום החשיב את עצמו לגזע עליון שעליו להשאר מוגן משאר הזנים הנחותים יותר.

היסטוריה עריכה

ההיסטוריונים היו קיימים מבריאת העולם ועד מלחמת הטופו השלישית והיו מפורסמים כגזע עליון שתפקידו לשלוט בעולם, כיום תואר זה מיוחס לצ'אק נוריס.

ההיסטוריון הראשון עריכה

673594419 b9232c7660

ההיסטוריון הראשון.

ההיסטוריון הראשון הידוע היה למעשה שבתאי צבי כשכתב את ההיסטוריה מבריאת העולם ועד מותו הטרגי בתור תרנגולת. בספרו "קוקוריקו!בוקר טוב!" כתב:"אני מאמין שבריאת העולם הייתה דבר כה נפלא ונהדר, מדהים ומרתק, ומפתיע שכל זה נוצר מפלוץ אחד קטן..." מה שעד היום מתואר כסיפור הבריאה של דת הנצרות. כתביו שומשו במשך השנים כניר טואלט ושוחזרו למצבם המקורי ע"י שמעון פרס בעזרת קסם שאמני אפל ועתיק. לאחר מכן הפכו הכתבים לניר טואלט, ואז שוב שוחזרו הפעם לרהיט סלון חדשני.

ההיסטוריונים בראי ההיסטוריה : הפרדוקס עריכה

חוקר ההיסטוריונים הידוע, טל מוסרי, שהיה החוקר היחיד שהיה משועמם מספיק לחקור את ההיסטוריה של ההיסטוריונים. אחד ממשפטיו היותר ידועים הוא:"כידוע ההיסטוריונים היו מאז שחר ההיסטוריה, אך גם ידוע שהם בעצם כתבו את ההיסטוריה מה שאומר שהם בעצם יצרו את הזמן מה שאומר שהם אלים מה שאומר שהם חזקים יותר משבתאי צבי!!!!21םגיעכלחיגףךכדאנילאיכוללשאתזאתעוד!!!!!!!בלאחחכשנוטג!!!" זה ,כמובן, גם היה משפטו האחרון...

ממלכת ההיסטוריונים עריכה

ההיסטוריונים היו ידועים בממלכתם החזקה והעשירה אשר שלטה על שטחים נרחבים בדרום אירופה הצפון מזרחית. במערב. זן ההיסטוריונים התפתח נרחבות בתקופת הממלכה והחל בהתפשטות גלובלית, היסטוריונים החלו אף להתחלק לשבטים, שלכל שבט יש נאמנויות שונות, בעקבות הפילוג הרב ברחבי העם התחלשה הממלכה, ואם מותו הטרגי של ארכימוס פלביוס, הבמה הייתה מוכנה לחורבן הממלכה.

חורבן הממלכה עריכה

בשבע בערב בראש השנה בשנת 234.37 לפני הספירה הכינה אמא גרביל לשלושת מיליון בניה ובנותיה סופגניה עם ריבה, אך אמא גרביל לא שמה לב לכך שיחד עם הריבה היא גם הכניסה בטעות חנוכיה, לולב, ביכורים, אפיקומן, ועזרים חגיגיים אחרים. המאכל הנורא שלו טעם כשל ג.יפית נדחה על ידי הגרבילים שדרשו אוכל אמיתי (ע"ע אהוד אולמרט) ברחו מן הבית ותקפו את ממלכת ההיסטוריונים. צבא ההיסטוריונים נלחם באומץ בעזרת עטים ענקיים ומכונות כתיבה אך נכשל ונבשל (באופן מילולי) במשימתו ונאכל על ידי הגרבילים הרעבים, קבוצת ההיסטוריונים ששרדה ברחה לנהלל ושם הקימו גוף ממשלתי סודי בשם "בית ספר תיכון ויצו-קנדה נהלל" שבו אימנו היסטוריונים לעתיד.

ממשלת ההיסטוריונים הסודית עריכה

הממשלה ההיסטוריונית הסודית שהוקמה בסתר לאחר חורבן הממלכה הצליחה להביא לשקט וחשאיות בקרב ההיסטוריונים שבנהלל. ואף לדאוג שבני האנוש לא ישימו לב שקהילה גדולה של היסטוריונים חיה בקרבם. עד תחילת המאה ה-20 התפקיד העיקרי של הממשלה ההיסטוריונית היה לדאוג שהמין ההיסטוריוני ישאר מוחבא וטהור - ללא עירבוב גזעי.

אך לאחר תחילת המאה ה-20, אם העליה של יהודים לארץ ישראל ההיסטוריונים ראו את ההזדמנות לעזור להקים מדינה חדשה ולהיות בראש שלטונה. לכן הממשלה ההיסטוריונית הקימה גוף בשם "ההגנה" על מנת להבנות בסיס לצבא, ולארגון הזה הם גייסו יהודים תמימים על מנת להלחם בשבילם ולהגן על ארגון השליטה האמיתי שההיסטוריונים הקימו, "מפא"י".

לאחר כמה זמן החליטו ההיסטוריונים לבחור בן אנוש רנדומלי ולשטוף את מוחו כך שיעשה מה שהם רוצים. הממשלה ההיסטוריונית בחרה בבן אדם בשם "דיוויד גרין". הם השתמשו בדיוויד כדי לקדם את האינטרסים שלהם, ולבסוף הצליחו להקים את מדינת ישראל ולהשטיל רוב גדול במיוחד בכנסת הישראלית. טוענים שעד היום ישנם היסטוריונים טהורים פעילים בממשלה הישראלית.

ראו גם עריכה

Bouncywikilogo
עבור אנשים חסרי חוש הומור, לחכמולוגים בוויקיפדיה יש ערך על היסטוריון.