איןספר:המדריך למפגר השלם/איך לדבר עם נשים

ידוע גם כ אני נראת שמנה בג'ינס הזה? (ומלכודות קטלניות אחרות שעליך להתחמק מהם)

דבר המוציא לאור השימוש במילה "שלם" בכותרת של ספר זה מתייחס להיקף טמטומך, ואין להתייחס עליו, בשום מקרה שהוא, כתיאור, הערכה או הבטחה לשלמותו של הספר עצמו, או התאמתו בכל צורה.

להשיג בחנויות הספרים המובחרות!
בהנחה שמדובר בחנויות קטנות, בבעלות עצמאית שמשרתות בעיקר פעילים פוליטיים קיצוניים.

מתוך איןספר, אוסף ספרי העיון החופשי הגדול בעולם.

מאז שחר ההיסטוריה — משמע כל כך מזמן עד שאף אחד לא יכול לזכור — נשים שואלות גברים שאלות מכשילות, בעוד

הגברים נופלים בטיפשות בפח הנטמן להם פעם אחר פעם אחר פעם.

ייתכן שתופעה זו לא באמת מתרחשת מאז שחר ההיסטוריה, אבל מי שזה לא יהיה שפישל בפעם הראשונה לא מספר, או שכולכם פשוט נבוכים מדי בכדי להודות מתי זה קרה פעם ראשונה בדיוק, אז קל יותר פשוט לא לדבר על זה ולדבר על ספורט במקום. קיים חוק לא כתוב אך ידוע שגברים מעדיפים לדבר על גברים דגולים אחרים. אולי לא הבחנתם בכך, אבל יותר ספרים נכתבו על משה דיין מאשר נגיד, יובל המבולבל.

בכל מקרה, הגיע הזמן שאתם תפסיקו ליפול כעיוורים לחול הטובעני, ותלמדו לקח מאותם נשמות אמיצות שהלכו לפניכם.

השאלות הבאות תוכננו בקפידה כדי לא רק לחמש אותכם עם מה להגיד, אבל יותר חשוב, מה לא להגיד. לפעמים, הבעה קשובה וחיוך אוהד שווים אלף מילים, בזמן שהניב הערסי שלך יוביל אותך לגלות ולהתכרבל עם הכלב במרפסת האחורית. או גרוע יותר, מאחורי דלת לא נעולה בדירת הרווקים הריקה שלך, צופה בעותק שאול של 2girls 1cup, מכוסה בשערות והפעם היחידה שאתה מתקרב לסקס זה כשבבחירות כתוב "תכניס לחריץ".

הג'ינס הזה גורם לי להראות שמנה?

הקלסיקה הבסיסית ביותר. אם אף פעם לא שמעת את זה מעולם לא יצאת עם הבת של השכנים דוגמנית על אף אחת.

מה שאתה רוצה להגיד...

מה שאתה יכול להגיד...

לא בעיניים של אבי ביטר. זה מכנסיים, לא שדה היפוך-מציאות. מה פתאום, הבד שומר את כל השומן בפנים. לא, ספקטרום האור הנראה גורם לך להראות שמנה. הממממ... תני לי לרוץ מסביבך כמה פעמים כדי לבדוק. נתראה בעוד שעה. לא, אבל רק ליתר בטחון בואי נשאל את המוכרת על יכולת המתיחה של הבד הזה. לא, זה הג'ינס ההוא שגורם לך להראות שמנה. היי! השמלה הזאת באמת גורמת לך להראות רזה! תקני אותה! החולצה הזאת גורמת לי להראות מפגר? לא, לא, לא, תסתובבי. הנה, עכשיו את נראת שמנה. לא, לא כולך. רק חלקים ממך. אני לא יכול לראות, תבואי ממאחורי האישה השמנה הזאת ואני אגיד לך. לא שמנה, אבל הכמויות האדירות של הפרווה גורמות לך להראות כמו דוב כועס. ברור! תני רק ללכת כמה צעדים אחורה כדי לראות את הכל.

לא, ברור שלא. את יפיפיה. זה יפיפיה. אני אוהב אותך בדיוק כמו שאת. (בוטל אחרי ניסויי שדה) מה שאני חושב לא חשוב כמו לאהוב את עצמך כמו שאת. (בוטל) בואי נאכל סלט בארוחת צהריים (בוטל)

המצלמה מוסיפה 5 קילו, לא?

אני שמנה ונמצאת בהכחשה קשה. תכחיש איתי.

מה שאתה רוצה להגיד...

מה שאתה יכול להגיד...

זה סיפור סבתא ישן, שהתחילו סבתות זקנות ושמנות. אל תבדקי את האחריות - קודאק לא יסכימו איתך. תמונות לא משקרות. אל תהרגי את השליח. אולי הדלי היומי של תפוצ'יפס עזר. בואי נראה... נוסיף 5 קילו ממקדונלד'ס, 5 קילו מהאוכל הסיני ההוא, עוד 5 קילו מבורגר קינג, עוד 5 קילו מהלאטה הכפול עם סוכר משולש וקצפת היומי שלך, עוד 5 קילו מההתמכרות לשוקולד שלך, ...אהה... לכמה הגענו כבר? אני חושב שעדיין חסרים לי 15 קילו. ה-5 קילו היו שם לפני שצילמתי את התמונה, ולצערי, הם עדיין כאן. עם תגבורת. את צריכה להוריד הרבה יותר מ-5 קילו כדי להראות רזה. כמה מצלמות היו מכוונות עליך!?

לא לך, מותק. את תמיד המבקר הגדול ביותר שלך עצמך, (שם). את יפיפיה. כמה שיותר, יותר טוב. (בוטל) יותר שומנים, יותר זיונים. (רע! מאוד רע!) אני אוהב אותך כמו שאת (להגיד פחות זה יותר)

אתה אוהב אותי?

הנה עמוד תליה, אולי תמדוד את העובי?

מה שאתה רוצה להגיד...	מה שאתה יכול להגיד...
כמו סטייקים וכדורגל? יותר מלאונן? בדרך כלל. רק כשדברים נכנסים לפה שלך. לא כשהם יוצאים ממנו. תגדירי "אוהב". ישנתי במכונית בעבר. זה נוח אם אני מקפל את המכנסיים לכרית. שיט. נתפסתי. מעניין מה מיכל עושה הלילה? לא. למה את שואלת?	את מושלמת בשבילי. (מתוק, אבל בלי התחייבויות) את כל מה שאי פעם רציתי. (עד שמשהו טוב יותר יבוא) אני לא יכול לדמיין את חיי בלעדייך. (או, "אני כלוא!", אבל לה זה ישמע טוב) אהההההההההההההההה........כן? (הפסקות הן קטלניות) את אדם מאוד חשוב בחיי. (בוטל) את מאוד חשובה לי. (בוטל) אני אוהב אתך. כמו שאני אומר כל פעם שאת שואלת אותי את השאלה המפגרת הזאת. (האמת היא לא ידידה שלך)

אתה אוהב אותי בגלל האישיות שלי או הגוף שלי?

המצב שבו אי אפשר לצאת ממנו שלם... תבחר אחד ואתה קורא לה מפגרת, תבחר את השני ואתה קורא לה מכוערת.

מה שאתה רוצה להגיד...	מה שאתה יכול להגיד...
ממממממממ.. ציצים. שיט, עכשיו באמת נדפקתי. יש איזשהי תשובה שאני יכול להגיד שלא תגרום לי לקבל ברכיה בביצים? אני אוהב את הראש שלך, אבל הייתי מעדיף שיהיה אפשר לתכנת אותו כמו השלט. הגוף מנצח ניצחון טכני, אני לא יכול לבחור במשהו שלא קיים, נכון?	את שילוב מושלם של שניהם. יש לך הכל, וזה למה התאהבתי בך. (יש להתאמן לשלוט ברפלקס ההקעה לפני שימוש במשפט זה) אלה שני משתנים שונים לחלוטין. (בוטל) כן. אני אוהב אותך. (תדגיש את ה"אותך"!!1)

אם היית יכול לשכב עם אחת מהחברות שלי, מי זאת תהיה?

את לא יכולה להתמודד עם האמת!!1

מה שאתה רוצה להגיד...	מה שאתה יכול להגיד...
לא הייתי אמור לשכב עם החברות שלך? אני יכול לשכב עם רק אחת? זה קשה... לנגה יש את התחת הקטן והחמוד הזה, אבל לבר יש ציצים ענקיים ואישיות נהדרת. זה מזכיר לי על התקופה שהייתי סרסור. לא יודע. מי מהם תשכב איתי? עזבי, את לא מכירה אותה. OMFG! שלישיה!	את האישה היחידה שאני צריך. (נקודה. תפסיק לדבר.) אני אוהב אותך. חוץ מזה, כל החברות שלך מכוערות. (אל תעליב את החברות.) <שם של החברה הכי מכוערת>! זה הטעם שלי. (רע מאוד! אל תנסה את הבדיחה הזאת.)

עם כמה בנות שכבת?

עכשיו הזמן המתאים לנסות את מהלך ההתקף לב המזויף, או ללקות בדלקת גרון מאולתרת.'

מה שאתה רוצה להגיד...

מה שאתה יכול להגיד...

למען האמת, בניגוד למקרים שבהם אני איתך, אני לא שוכב הרבה במצבים האלו. רק כדי להבהיר, זה לא כולל את החברות שלך מהשאלה הקודמת, נכון? יש לך מחשבון? עט ודף יהיו גם בסדר, אני מניח, למרות שאני לא כל כך טוב במתמטיקה כמו שהייתי כשיכולתי לספור את כל הנשים ששכבתי איתם על אצבעות הידיים והרגליים. כמה שיכולתי.

שכחתי את כולן כשפגשתי אותך. אני אוהב אותך. (תברח הכי מהר שאתה יכול.) אני נראה לך כמו מישהו שקיבל הרבה זיונים? (זה לא משהו שאתה רוצה לפרסם) אני חשבתי שאהבתי אותן, אבל הייתי סתם ילדותי. אני לא אהבתי אותן כמו שאני אוהבת אותך. הערה מדעית: נשים אף פעם לא שמחות אלא אם הן גונבות גבר מאיזו אישה אחרת, עדיף בדרך כזו כך שלעשות את זה יהיה הפרה של איזה אמון. פרויד צדק: כולן רצו להוכיח את עצמם בכך שיגנבו את אבא מאמא. זה קריטי שהיא תחשוב שיש לך עבר רומנטי/רגשי, לא משנה כמה מגוחך זה יהיה.

אתה מקשיב לי?

הקשבה זה חלק אינטגרלי בכל מערכת יחסים. מאחר ואתה זכר, אתה לא מסוגל לעשות זאת. עליך להתאמן בלהעמיד פנים כאילו אתה מקשיב -- תהנהן, תחייך ותמיכה מילולית כגון "אה", "נכון" הן דרך טובה.'

מה שאתה רוצה להגיד...

מה שאתה יכול להגיד...

מה? שיט. היא עוד פעם שאלה אותי משהו. על מה היא דיברה שוב? היבלת של אמא שלך? איכס! לא אני לא. אני עסוק. אני תמיד עסוק. ואת תמיד מדברת. לא. ממתי זה משנה לך? אני מקשיב, אני פשוט לא שם זין. גול למכבי!!! למה בדרך כלל מישהו מקשיב לך?

כן, כן, ברור שאני מקשיב. מה היה החלק האחרון שוב? (אנחנו אמרנו: פחות זה יותר) כן, את צודקת. את לגמרי צודקת. כן, אני לגמרי מסכים. אההה... ורוד פוקסיה? (ורוד פוקסיה זה התשובה לכל הצרכים הנשיים, אבל אל תכריז את זה בצורת שאלה.) תמלמל משהו. ואז כשהיא תשאל "מה?" אז תחזור אליה ב"עכשיו מי לא מקשיב, הא?! עכשיו מי לא מקשיב!?" בקול קצת מוגבר כדי להבהיר את הנקודה שאתה כן הקשבת. (הערה: זו דרך מצויין לפצוח בהליכי גירושין.) אני אוהב אותך.

אתה תאהב אותי גם כשאני אהיה זקנה, שמנה ומכוערת?

תתעורר! זאת שאלה מכשילה, אפילו הבחורה הכי חתיכה בעולם רואה רק את האספקטים השליליים של המראה שלה. כל תשובה לשאלה זו מתורגמת מיידית להווה. תמיד זכור: הסרת לשונך בעזרת מספריים היא עדיין התשובה הטובה ביותר לכל שאלה שהיא תשאל.

מה שאתה רוצה להגיד...

מה שאתה יכול להגיד...

את עכשיו זקנה, שמנה ומכוערת. אני אוהב אותך עכשיו, לא? כשאני אהיה זקן אני מקווה שאני אהיה מהזקנים שאיכשהו יוצאים עם כוסיות - הלוואי שהייתי יוצא עם כוסיות עכשיו. לא, אין מצב. אני אחפש מישהי צעירה יותר.

ברור שכן. (היא תחשוב שאתה שקרן.) מותק, זה עוד כל כך הרבה זמן. בואי לא נחשוב על דברים מדכאים. (היא תחשוב שאתה שקרן רומנטי, שזה רק קצת יותר טוב) אני אוהב אותך. זה אף פעם לא יקרה לך, מותק. כל חוקי הפיזיקה הם חסרי משמעות בשביל מישהי מושלמת כמוך. (בוטל אחרי שניסויי שדה הוכיחו ששום גבר לא יכול לעבור את המשפט הראשון מבלי להתפוצץ מצחוק.) הערה מדעית: בשביל שאלה זו, ניסויי שדה הוכיחו כי לא אפשר באמת להתחמק ממנה. זוהי שאלה מעבר לכוחם של מדע או פילוסופיה. מאחר שזוהי שאלה מדעית, על התשובה להיות מדעית לחלוטין, אך השואלת מצפה לשבחים (שיהיה שקר בכל מקרה) בחזרה. לכן, לא אמת וגם לא שקר יובילו לתוצאות מספקות. זוהי השאלה האולטימטיבית ששום גבר לא יכול לחמוק ממנה.

מה כדאי לי ללבוש הלילה?

תזהר, אתה עלול ללכת לאיבוד ולא להגיד כלום למשך מספר דקות... חוץ מבמקרה שאתה אחד מההומואים האלו שיודעים על כל פריט לבוש בארון של אישה. אבל אם כן למה אתה יוצא עם אישה? עוף מפה י'מתחזה.

מה שאתה רוצה להגיד...	מה שאתה יכול להגיד...
משהו זנותי. מגבת? האמתי, מה בנוגע לכלום? אותי. לא אכפת לי! שלט שאומר "מטען כבד". ואולי גם "פסולת גרעינית", על כל מקרה.	כל מה שתרצי, את נראת מושלם בכל דבר וגם בכלום. אני אוהב אותך.

אתה חושב שאני אהיה אמא טובה יום אחד?

זו פחות או יותר הנקודה שבה כדאי לך לנשוך את קפסולת הרעל ההיא ששמרת למקרה מיוחד.

מה שאתה רוצה להגיד...	מה שאתה יכול להגיד...
אין שום סיכוי שאני מגדל אותו. לא! מעניין אם אני אוכל להכניס את הגלולות לארוחת הבוקר שלה... ידעתי שלא הייתי צריך להתקמצן עם כפפת הגומי ההיא! בבקשה שזה לא שלי! זה בטח זמן רע להודיע לך שאני עוזב אותך.	מה!? איך?! לעזאזל אישה, היית אמורה להיות על הגלולה!אני רק יכול לקוות להיות הורה טוב כמוך... באמת - איך?! אני קשרתי את החצוצרות המחורבנות שלי במיוחד בשביל הסיבה הזאתי!את תהיי מצויינת. (אל תגיד כלום. לפחות תצחק או משהו, רק על תבהה בה כאילו אתה חוזה עתיד אפל ונוראי.)