איןציטוט:ג'ק הנדי

מתוך איןציקלופדיה

קפיצה אל: ניווט, חפש
Saturday Night Live Title Card
הכותרת של SNL מקום עבודתו של ג'ק הנדי


הערה:ציטוטים אלה הינם ציטוטים אמיתיים


  • "בעוד האור התחלף מאדום לירוק לצהוב ואז שוב לאדום, ישבתי וחשבתי לי על החיים. האם הם לא יותר מאשר צרור של צעקות וצפירות? לפעמים נראה שהם כאלה."
  • "בין אם הם חיים באיגלו, בבקתת עשב או בצריף בוץ, אנשים מסביב לעולם רוצים את אותו הדבר בדיוק: בית טוב יותר."
  • "אני לא סובל אנשים קמצנים. נורא מרגיז אותי כשמישהו אומר משהו כמו 'הי, מתי אתה הולך להחזיר לי את המאה דולר שאתה חייב לי?' או 'יש לך את החמישים דולר האלה שהלוות?' בחיי, תפסיקו להיות כל כך קמצנים."
  • "אני אוהב ללכת למגרש המשחקים של בית-הספר ולראות איך הילדים קופצים וצועקים. הם פשוט לא יודעים שאני משתמש בכדורי-סרק."
  • "אם אתה עובד בסירת דייגים שדגה לובסטרים, אני מתערב שלהתגנב מאחורי מישהו ולצבוט אותו תהיה המתיחה שנשחקת הכי מהר."
  • "פעם, בעוד שטיילתי בקניון בחור ניגש אליי ושאל 'מה העניינים?'. אז תפסתי את היד שלו, סובבתי אותה מאחורי הראש שלו, ואמרתי 'מי שואל את השאלות עכשיו?"
  • "אני חושב שהכרית צריכה להיות סמל השלום במקום היונה; גם יש לה יותר נוצות מהיונה, וגם אין לה מקור שהיא תנקר אותך בו."
  • "אם הייתי יכול להיות ציפור, הייתי רוצה להיות ציפור סגלגלה שאוכלת אנשים. ככה אנשים היו יכולים לשיר עליי שירים ואז הייתי יכול לעוף אליהם ולאכול אותם, כי הייתי שונא את השיר הזה."
  • "הלוואי שחבר'ה מכוכבי לכת אחרים יכבשו את כדור הארץ ויהפכו את בני האדם לחיות המחמד שלהם, כי מאוד הייתי רוצה לקבל מיטה קטנה כזו עם השם שלי עליה."
  • "אני מתערב שאגדה אחת שממשיכה מדור לדור בין התרבויות השונות במהלך ההיסטוריה היא הסיפור של פופאי."
  • "אנשים רבים אינם יודעים שאלמוגים גדולים שנצבעו בחום וחוברו לגולגולת בעזרת ברגים פשוטים יכולים לגרום לילד להיראות כמו צבי."
  • "אתם יודעים מה יהיה סיפור טוב? משהו על ליצן שעושה אנשים מאוד שמחים, אבל מבפנים הוא באמת עצוב. וגם, יש לו שלשול חמור"
  • "אם אי פעם תצליחו להגיע לדרגת הנאורות הגבוהה ביותר תוך כדי שתיית בירה - אני מתערב שתוכלו להשפריץ אותה מהאף."
  • "אם אתה סוס, ומישהו עולה עליך, ונופל, וישר עולה מחדש, אני חושב שאתה צריך להעיף אותו ישר לעזאזל."
  • "הרבה אנשים חושבים שהיסטוריה זה נושא רדוד. האם זה "רדוד" כשג'סי ג'יימס ננשך פעם במצח על ידי נמלה, ובהתחלה זה לא נראה כמו משהו רציני, אבל הנשיכה החמירה והחמירה, אז הוא הלך לרופא העיר, והמזכירה אמרה לו לחכות, אז הוא ישב וחיכה, וחיכה, וחיכה, וחיכה, ולבסוף הוא ראה את הרופא, והרופא שם לו משחה על זה? זה רדוד?!"
  • "לפעמים אני חושב שעדיף לי כבר למות. לא. רגע חכה, לא לי! לך!"
  • "כמו יהלומים בכתר, נצצו האבנים בכובע המתכת העגול של המלכה."
  • "הלוואי שהייתה לי טרגדיה רומנטית נוראית כלשהי. ואז אעזוב את העבודה ופשוט אהיה מבואס לכמה ימים, או שנים. כי אני חושב לעשות את זה בכל מקרה."
  • "אם אתה קאובוי, ואתה גורר מישהו עם הסוס, אני מתערב שזה ממש יכעיס אותך אם תסתכל אחורה ותראה שהוא קורא עיתון."
  • "לפי דעתי, תמיד כדאי לשים שני שקים על הגב. ככה, אם מישהו מבקש עזרה, תמיד תוכל להגיד: 'מצטער, אני עסוק עם השקים האלה כרגע'."
  • "אם מזדמן לידך לימון, למה לא להרוג איתו מישהו? (לדוגמא: לדחוף לו אותו לגרון)"
  • "הוא היה אדם אדיב ונחמד שלא התבייש להראות חיבתו כלפיי כולם. אני מניח שזה מה ששנאתי אצלו."
  • "הנה טיפ למדענים מטורפים ששמים מוחות בצנצנות עם מים: תוסיפו פרוסת לימון, לרעננות."
  • "אם אתה חושב שבכל חולשה יש גם עוצמה, צר לי לבשר לך, אבל זאת גם חולשה."
  • "אני חושב שאם בטהובן היה חי היום, הוא היה אוהב מוזיקה מהירה. זאת אומרת, אם הוא היה יכול לשמוע אותה."
  • "אם אחרי שמתים מגיעים למקום שבו שואלים אותך שאלות כמו 'מה למדת על החיים?' וכו', אני חושב שדרך טובה להתחמק מזה היא פשוט להגיד: 'לא מדבר עברית' ולברוח."
  • "הלוואי שהייתי מקבל דולר בכל פעם שהשקעתי דולר. כי אז, ווהו! הייתי מקבל את כל הכסף חזרה!"
  • "לפעמים אני חושב שאתה פשוט צריך להילחם על הזכויות שלך. לא חשוב מה הזכויות, או נגד מי. תמיד עדיף לצאת בסערה ולטרוק את הדלת."
  • "היה יכול להיות מגניב אם היה לי מסוק במקום מכונית. ואז לא הייתה חניה מתאימה לו, אז הייתי קושר אותו לעמוד חשמל ומשאיר אותו דולק."
  • "כשעברתי לבית חדש, ראיתי על הקיר מתג שלא עשה כלום. אז בכל פעם שהיה לי זמן פנוי הייתי משחק איתו: מכבה, מדליק, מכבה מדליק. לאחר כמה שבועות קיבלתי מכתב מאישה מגרמניה שפשוט כתבה בו: 'תפסיק!'."
  • "יש חנות פיצה ליד הבית שלי שמוכרת משולשים בלבד. אני מתערב שאם תסתכלו מאחורה תוכלו לראות בנאדם שמסובב משולשים באוויר."
  • "הבן הקטן שלי שאל אותי פעם מה קורה אחרי שאנחנו מתים. אמרתי: 'אנחנו נקברים מתחת לערימה של אבנים ותולעים אוכלות את גופינו'. אולי הייתי צריך להגיד לו את האמת, אבל לא רציתי להפחיד אותו."
  • "במשך מאות שנים אנשים האמינו שהירח עשוי מגבינה. כשהאסטרונאים נחתו עליו, הם מצאו שהוא רק סלע קשה. מעניין, כי זה מה שקורה גם כשמשאירים גבינה בחוץ."
  • "אלוהים, תן לי את הכוח לשנות את מה שאני יכול, את הרצון לקבל את מה שאני לא יכול, ושק גדול של כסף."
  • "זה יהיה נוראי אם רכב תרומת דם יהיה מעורב בתאונת דרכים. רגע, לא! זה יהיה נהדר כי אם יצטרכו דם הוא כבר שם."
  • "אם האהבה באמת עיוורת, למה הלבשה תחתונה כל-כך פופולרית?"
  • "מעניין אם קיים חתול רדיואקטיבי עם 18 חצאי נשמות."
  • "אם חונקים דרדס, לאיזה צבע הוא הופך?"
  • "התחזית להערב - חשוך עד הזריחה."
  • "לכולנו יש זכרון צילומי. לחלק מאיתנו פשוט אין סרט."
  • "מעניין מדוע אותיות האלף-בית מסודרות בסדר הזה... אני חושב שזה בגלל השיר."
  • "למה קוראים לעונת התיירות 'עונת התיירות' אם אי אפשר לצוד אותם?"
  • "מעניין איך שבלימון היום יש כל כך הרבה חומרים מלאכותיים ובנוזל כלים יש לימונים אמיתיים."
  • "מעניין מה כותבים תחת הכותרת 'צבע שיער' בתעודת הזהות של אדם קירח."
  • "אם אתה אי-פעם עולה באש ומתחיל להישרף, אל תסתכל במראה, כי אני בטוח שזה באמת יפחיד אותך."
  • "אם אתם הולכים למסיבה, ורוצים להיות מסמרי הערב, עשו זאת: חכו עד שאף-אחד לא מסתכל, והעיפו בול-עץ בוער מהאח אל השטיח. עכשיו קיפצו על בול-העץ הבוער עם כל גופכם ותצעקו, "בול אש! בול אש!" אף-פעם לא ניסיתי את זה, אבל אני חושב שזה יעבוד."
  • "אם אתה מאפיונר צעיר בדייט הראשון שלך, אני בטוח שיהיה נורא מביך אם מישהו ינסה להרוג אותך"
  • "אם הייתי ראש ממשלה של מדינה שהפסידה במלחמה, והייתי צריך לחתום על הסכם שלום, בדיוק בזמן החתימה הייתי מרים מעט את הראש, מביט בהסכם ואז פתאום לובש ארשת הפתעה. 'חכו שנייה! חשבתי שאנחנו אלה שניצחנו!"
  • "אני חושב שהקטע החדש שלי יהיה להיות בחור ממש שמח. אני פשוט אסתובב לי ואהיה ממש שמח, עד שאיזה אדיוט יבוא ויאמר לי משהו מטומטם."
  • "לו היית פיראט, אתה יודע מה באמת היה יכול לעצבן? תיבת-מטמון בלי ידיות. איך לעזאזל אתה אמור לסחוב דבר כזה?!"
  • "אני מקווה שיום אחד רובוט יבחר להיות נשיא. ככה, כשהוא מבקר בעיר, נוכל כולנו לירות בו ולא להרגיש רע מדי."
  • "פחד יכול להיות לפעמים תחושה מועילה. אם נאמר, לדוגמא, שאתה אסטרונאוט בירח, ופוחד שהשותף שלך נהפך לדרקולה. בפעם הבאה שהוא הולך לאסוף אבני-ירח, באם! אתה פשוט טורק את הדלת מאחוריו ומשגר את עצמך. הוא עלול לומר לך במכשיר הקשר שהוא לא דרקולה, אבל אתה רק תאמר, "תחשוב שוב, איש-עטלף..."
  • "על אף שהיה אויב שלי, עליי להודות שמה שהוא ביצע היה מהלך אסטרטגי מבריק. תחילה, הוא חבט בי, אז הוא בעט בי, ואז הוא חבט בי שוב."
  • "שבירת הבטחות לא מדאיגה אותי. אני פשוט חושב, למה הם האמינו לי מלכתחילה?"
  • "אדם לא זוכה אוטומטית לכבוד ממני. הוא חייב לרדת לעפר ולהתחנן בשביל זה."
  • "כששמי הערב החליפו צבעים מצבע סלמון לסוג מסוים של חלמיש אפור, נזכרתי בסלמון שתפסתי בבוקר, וכמה שהוא היה אפור, ואיך שקראתי לו 'חלמיש'."
  • "דבר מצחיק לעשות, אם יצאת לטיפוס הרים עם חבר, והוא הוכש על ידי נחש ארסי, הוא להגיד לו שאתה הולך לקרוא לעזרה, אז להתקדם בערך 3 מטר, ולעשות כאילו גם אותך הכיש נחש. אז תפתח איתו ויכוח על מי הולך לקרוא לעזרה. הרבה בחורים יתחילו לבכות. זה מה שגורם לך להרגיש טוב כשאתה מספר להם שעבדת עליהם."
  • "כל אדם, בסיטואציה הנכונה, מסוגל לרצוח. אבל לא כל אדם מסוגל להיות מחנאי טוב. אז, רצח ומחנאות הם לא דומים כמו שיכולתם לחשוב!"
  • "אני חושב שסצינה טובה בסרט תהיה כשמדען אחד אומר למדען אחר, 'אתה יודע מה יציל את העולם? אתה מחזיק את זה ביד שלך'. המדען השני יעיף מבט, וביד שלו יהיו בוטנים. בדיוק אז, כשהוא מסתכל חזרה, המדען הראשון יסחב חזרה לבית-המשוגעים."
  • "אני חושב שמתנה שכדאי לתת לנשיא זה אקדח משוקולד. ומשום שהוא כל כך עסוק, כדאי שתרוצו לקראתו ממש מהר כדי להגיש לו את האקדח."
  • "אני מקווה שאחרי מותי, הרבה אנשים יגידו: "הוא היה חייב לי הרבה כסף"."
  • "אני חושב שמוצר טוב יהיה "כובע ברווז תינוק". זה ברווז תינוק מזויף, שאתה קושר על הראש. אתה צולל עד שאתה מוצא אמא ברווזה וילדים, ואתה מצטרף אליהם לשחייה. אז, פתאום, אתה נעמד במים ושואג כמו גודזילה."
  • "אם הייתי בספינה, הייתי דורש שיביאו לי מכונת פינבול. עם כל הנדנודים בטח אשחק הרבה משחקים בחינם."
  • "כשאתה קורא ספר טוב, זה כאילו הסופר נמצא איתך בחדר ומדבר אלייך. בדיוק בגלל זה אני לא אוהב לקרוא ספרים טובים."
  • "אם אתה עומד לאבד את העבודה שלך, את אישתך ואת שפיותך במהלך שבוע אחד, תנסה לאבד את השפיות קודם, כי אחרי זה היתר כבר לא יהיה כל כך חשוב."
  • "אחד הדברים הראשונים שילדים ערפדים צריכים ללמוד, זה לא לרוץ עם יתדות עץ."
  • "אנשים רבים לא משערים בנפשם שלהעמיד פני מת עוזר לא רק עם דובים, אלא גם בישיבות עסקים חשובות."
  • "אני לא אתפלא אם יום אחד דייג יתפוס כריש ענק ויפתח אותו, ובפנים הוא ימצא אדם שלם. אז הוא יפתח את האדם, ובתוך האדם יהיה כריש תינוק קטן. ובתוך הכריש תינוק לא יהיה אדם, כי הוא קטן מדי, אבל אולי תהיה שם בובה קטנה, חייל מפלסטיק או משהו כזה."
  • "נכון אומרים שכל פעם ששומעים פעמון מצלצל, מלאך מקבל כנפיים. אבל מה שהם לא מגלים לכם זה שכל פעם שאתם שומעים מלכודת עכברים נסגרת, המלאך עולה בלהבות."
  • "אחד הדברים שילדים הכי אוהבים זה שמסדרים אותם. לדוגמה, הייתי אמור לקחת את האחיין שלי לדיסנילנד, ובמקום זה לקחתי אותו למפעל ישן ושרוף. 'אוי, לא', אמרתי, 'דיסנילנד נשרף'."
  • "ילדים זקוקים לעידוד. אם ילד עונה נכון על שאלה, תגיד לו שזה היה ניחוש מוצלח. ככה הוא מפתח תחושה נעימה שהוא בר מזל."
  • "אם החבר שלך כבר מת ונשרים אוכלים אותו, אני חושב שזה בסדר להאכיל חלקים מהחבר שלך לאחד הנשרים כדי ללמד אותו טריקים."
  • "כשאני רוצה להרוג מישהו, יש לי פטנט קטן להירגע. אני הולך לבית של האיש ומצלצל בפעמון. כשהוא מגיע לדלת אני כבר לא שם, אבל אתם יודעים מה אני משאיר על המרפסת? מנורה מדלעת עם סכין נעוצה בראש ופתק שעליו כתוב "אתה!". לרוב אני מרגיש אחרי זה הרבה יותר טוב, ושום נזק לא נעשה."
  • "האהבה יכולה לסחוף אותך מעל רגליך ולשאת אותך הלאה כמו שלא ידעת. אבל הנסיעה תמיד נגמרת, ובסופו של דבר אתה מרגיש בודד ומר. רגע... אני לא מתאר אהבה, חשבתי על אוטובוס עירוני."
  • "לדעתי, ליצנים אינם מצחיקים. האמת היא, שהם דווקא מפחידים. אני תוהה מתי כל זה התחיל. אני חושב שזה התחיל בזמן שהלכתי לקרקס. וליצן הרג את אבא שלי."
  • "דבר מצחיק בלנסוע עם המכונית שלך אל מעבר לצוק הוא שבזמן שהמכונית באוויר, אתה עדיין לוחץ על הבלמים."
  • "יום אחד, אחד האחיינים שלי ניגש אליי ושאל אותי האם קו המשווה הוא קו אמיתי שחוצה את כדור הארץ או שמא הוא קו דמיוני. פשוט הייתי חייב לצחוק. לצחוק ולצחוק עוד - בגלל שלא ידעתי את התשובה, וחשבתי שאם אני אצחק הוא ישכח מה הוא שאל אותי."
  • "העורבים נשמעו כקוראים בשמו, חשב לעצמו מר קע."
  • "אם אתה מחליט לצנוח והמצנח שלך לא נפתח, וכל החברים שלך צופים בך נופל, אני חושב שיהיה מצחיק להעמיד פנים שאתה שוחה."
  • "ובכן, אם אתה קורא לאדם פחדן אם בסימן הראשון של סכנה הוא נמלט, בורח בצרחות ומתחנן על חייו. אז כן, מר גיבור! אני מניח שאתה יכול לקרוא לי פחדן."
  • "כל פעם שאני מתחיל להיות עצוב על המצב של החיים שלי, אני נזכר במילים האחרונות של הדוד האהוב שלי שאמר: 'זהירות! משאית!'"
  • "אני רוצה למות בשקט בשנתי כמו סבא שלי. לא בצרחות אימה כמו הנוסעים שלו."
  • "מה גורם לבן-אדם לקפוץ לנהר גועש כדי להציל תינוק עשוי זהב טהור? אני מניח שלעולם לא נדע."
  • "אם עצים היו יכולים לצעוק האם היינו כל כך אמיצים לכרות אותם? אולי, אם הם היו צורחים בלי הפסקה וללא סיבה."
  • "אחד הדברים הכי גרועים שיכולים לקרות לך כשחקן, אני חושב, זה לשכוח את השורות שלך. ולהתעצבן כל כך שתתחיל לדקור את כל השחקנים האחרים."
  • "אנשים שמדברים על כמה הכוכב שלנו שביר ועדין, לא מבינים שהם פשוט מזמינים חייזרים לבוא ולהשתלט עלינו."
  • "אני חושב שללא קשר אם נמצא עליו חיים או לא, צריכים להכריז על יופיטר כעל כוכב אויב."
  • "פרצוף של ילד יכול לומר הכל, במיוחד ה"פה" שלו."
  • "בשבילי איגרוף הוא כמו בלט אלא שאין מוזיקה, אין כוריאוגרפיה והרקדנים מרביצים אחד לשני."
  • "לפני שאתה מותח ביקורת על מישהו, לך מייל בנעליים שלו. כך תהיה רחוק ממנו במייל, והנעליים שלו יהיו אצלך."
  • "כל פעם שאני רואה אישה זקנה מחליקה ונופלת, האינסטינקט הראשוני שלי הוא לצחוק. אבל אחר כך אני חושב, מה אם אני הייתי נמלה, והיא הייתה נופלת עליי. אז זה לא היה נראה כל כך מצחיק."
  • "כל פעם שאני קורא ספר טוב, אני עוצר ומודה למורה שלי מבית הספר היסודי. לפחות זה מה שעשיתי עד שהיא השיגה מספר חסוי."
  • "צריך בחור גדול כדי לבכות אבל צריך בחור יותר גדול כדי לצחוק על הבחור הזה."
כלים אישיים
דף זה בשפות אחרות