אני

מתוך איןציקלופדיה

קפיצה אל: ניווט, חפש
"הוא לא יכול להגיד שום דבר הגיוני, אני כן"
~ אני על הוא
"הדקדוק של אני דפוק"
~ אני על אני
"אני טורו, מפוצץ בדינרו, מחולל ניסים כמו סבא ג'פטו"
~ סאבלימינל והצל על אני
"אם אני, אינני אני, אז מי אני בכלל?"
~ אני על אני
"אין אני אין אני אין אני..."
~ שוטי הנבואה על אני
"אני עני כי עני אני"
~ הוא העני כתלונה על העשירים
"אני אני אני, אני"
~ פואד
"אניייייי"
~ אני ביטר על מי אמר אני ולא קיבל?
"אם אין אני לי מי לי?"
~ בני גורן על היחסים המתמטיים בין אני למי
"אני ואתה נשנה את העולם..."
~ אריק איינשטיין כשהוא חשב שהוא "אני"
"אני עני"
~ עני על עצמו
"זה השיר על אני והשיר, לא עני ועשיר, אני והשיר. אני לא שרשור, אני שר שיר."
~ עודד פז על המשפט הקודם
"איזה חתיך!!"
~ אני על אני
"אם אני אני כי אתה אתה ואתה אתה כי אני אני אז אני לא אני ואתה לא אתה אבל אם אני אני כי אני אני ואתה אתה כי אתה אתה אז אני אני ואתה אתה."
~ רבי מנחם מנדל מקוצק (כן, מישהו באמת אמר את זה, תבדקו.)


אני הוא אדם אחד שחי כאן, במדינה הזאת. אני נחשב לאחד מגדולי האומה, ולגאון ברמה עולמית. אני נחשב גם לאחד האנשים הצנועים עליי אדמות, ולאחד הכותבים המוכשרים ביותר באיןציקלופדיה. כתב את רב המכר "היומן שלי", והיווה את ההשראה לדמות "אתה" ביומן שלך. אני נחשב לעילוי בתחומים רבים כמו פיסיקה, כימיה, פסיכואנליזה, ובתחום ה"למה לעזאזל אנחנו פה", שנקרא על ידי רבים "פילוסופיה" ללא כל סיבה הגיונית של ממש. אני גם נחשב לשקרן כפייתי, אבל זה סתם מידע שולי.


[עריכה] אוטוביגורפיה בהסוואה לביוגרפיה

אני נולד לאמי ולאבי, במדינה הההיא. הוא (ההוא שנקרא "אני") היגר למדינה הזאת, בשנה ההיא. אני היה הילד המקובל ביותר בכיתה, ואיבד את בתוליי (שלו ושלי) בגיל 11, שיא שנרשם אף בספר השיאים של גינס. בגיל 9 הייתה לו חברה ראשונה, שידעה בציבור בשם "ההיא", ונקראה בפיו של אני בשם החיבה את. היא עצמה, גנבה את שמי וקראה לעצמה אני. זאת הייתה הסיבה העיקרית שאני נפרד(תי?) ממנה. מגיל 9, הספיק אני לשכב עם כל הכיתה, בנים ובנות. בגיל 15 יצא מהארון(!)... רגע, לא, לא! לא! זה היה בלהט הכתיבה! זה לא רציני!

בגיל 16, כבר פרסם את ספרו הראשון וטס לשחק בהוליווד. הוא זכה בשמונה פרסי אוסקר על סרט אחד, ובפרס נובל לספרות. כשחזר למדינה הזאת, זכה בפרס ישראל ובנשיקה מהנשיא, ובבית הספר כל הבנות (והבנים) רצו לשכב איתו. בגיל 18, לאחר שסיים את הבית ספר בהצטיינות, התגייס לצבא ומיד הפך לרמטכ"ל. הוא פיקד על צה"ל, בעודו בן 19 (אני, לא צה"ל) במהלך מלחמת העצמאות (כן, כן) וכבש את כל ירדן, סוריה, לבנון וארצות הברית. בגיל 25, סיים את הצבא עם חמישה צלש"ים, והפך מיד לשר הבטחון וסגן ראש הממשלה. בעודו מסייע לראש הממשלה לשלוט על האימפריה האדירה שעזר לו להקים, אני חתר תחתיו ועשה ברית עם דרום אפריקה וקנדה, שניסו להפיל את האימפריה האדירה. אלא שאני החכם למעשה הערים עליהם, ובשנה ההיא כבש גם את קנדה ודרום אפריקה, וגרם לכניעת כל האיחוד האירופי, חוץ משוויץ, שהחליטה להישאר נייטרלית. אני ניצל את שוויץ בכדי להחביא את כל הכסף השחור שהשיג מכיבושיו, וכך נמנע מבעיות עם מס הכנסה. את ראש הממשלה, איש אחד, שלח אני לכלא והוציא אותו להורג שנה לאחר מכן. וכך, הפך אני לשליט העולם, הגבר המבוקש ביותר עליי אדמות, הסופר הטוב ביותר, השחקן המצליח ביותר, ולשקרן הטוב והאמין ביותר. בגיל 29 פרש אני מהפוליטיקה, משאר את העולם לידיו של צ'אק נוריס, חברו הטוב. הוא הלך ללמוד באוניברסיטה את כל מקצועות המדע, פסיכולוגיה, רפואה, ספרות, היסטוריה, קרימינולוגיה וכל מקצוע שעלה על דעתו, והכל בשלוש שנים בלבד. בגיל 32 אני קיבל פרופסורה, והחל את מחקרו לגבי תאוצה של חלקיקי אוויר באטמוספירה המולטי דינמית של תרנגולות ארצות ושמימיות", מחקר שבמהלכו גילה את משמעות החיים, וקיבל עליו את כל פרסי הנובל הפרסים האחרים שניתן לקבל, וגרם לכל קרנות הפרסים לפשוט רגל, וכך הפך לאיש העשיר ביותר עליי אדמות. בגיל 35 הוכרז כעל הגבר היפה ביותר אי פעם, מה שגרם לכל הגברים בעולם לאבד את הבטחון העצמי, ולכל החוקרים, הסופרים, והשחקנים לפרוש, לנוכח העובדה שאני זכה בכל פרס אפשרי. בגיל 39, ובזכות חוק שהצליח צ'אק נוריס לכפות להעביר בצורה דמוקרטית, אני נשא את כל הנשים עליי אדמות, היות וכולן רצו לשכב רק איתו. הוא בנה מכונית שיכולה לטוס לגן עדן, ושם עשה עסקה עם אלוהים. אלוהים הסכים לגרום לכך שרק בנות היוולדו לנשותיו, ושכולן יהיו מאוהבות רק בו, ובתמורה לכך אני הבטיח לאלוהים שיתחלק איתו בעולם שווה בשווה. בגיל 42, היה אני סגן מלך העולם, גיבור מלחמה וקצין שכבש את כל העולם, האיש היפה ביותר אי פעם, זוכה פרס נובל וכל הפרסים האפשריים, סופר מוערך, שחקן מוערך, האיש היחידי, חוץ מצ'אק נוריס, שיש ברשותו נכס כלשהו, חברו הטוב ביותר של אלוהים והגבר הכי מבוקש. בחפשו אחר דבר מה לעשות, הקים אני בעזרת כשרונותיו האדירים חברת הייטק, ועשה פריצת דרך עם המצאתו החדשה, האסלה המדברת. הוא קנה את גוגל, מייקרוסופט, אפל וכל החברות האחרות, וכך דאג שלאף אחד לא יהיה שום רכוש. במהלך חמש השנים שבאו לאחר מכן, כל הגברים שבעולם, מלבד צ'אק נוריס, התאבדו.

כשהיה בן 50, קנה מצ'אק נוריס את העולם כולו, לאחר שהשני הכניס את העולם לחובות. אני קנה גם את מושבות האנושות בחלל, בין השאר בירח ובמאדים ואף יצר קשר עם האמפריה החייזרית הראשונה. אני הכתיר את עצמו למלך העולם, והכריח את הכנסייה להכריז עליו כעל ישו החדש. הוא הוציא את הדת מחוץ לחוק, והמציא דת על שמו. הוא האשים את צ'אק נוריס בכך שהביא את העולם לשפל כלכלי (שלמעשה נגרם מכך שלאני היה בעלות אבסולוטית על כל הכסף שבעולם) והוציא אותו להורג. בבגיל 55, ומתוך שעמום עצום, הכריז אני על האימפריה הגדולה ביותר שידעה הגלקסיה, האימפריה החייזרית הראשונה. החייזרים, לאחר הפסדים עצומים במלחמה, נכנעו. אני הסכים לקבל את כניעתם רק לאחר שגילו לו את הסוד לחיי נצח.

הבהרה: המידע באיןציקלופדיה אינו מהווה ייעוץ רפואי.

כלים אישיים