בריאת העולם

מתוך איןציקלופדיה

קפיצה אל: ניווט, חפש
""בראשית ברא אלוהים את השמיים ואת הארץ... וכל השאר Made In China"
~ חז"ל על בריאת העולם


העולם נברא ע"י

[עריכה]

אלוהים אבל נערך על ידי ווקר שהובא מן השאול.

העולם נבראה לפני 4,387,281 בדיוק (נכון לשנת 2009). העד היחיד לבריאת העולם הינו שמעון פרס, שהוא גם העד היחיד לקיומו של אלוהים.

[עריכה] תאוריית המדע

המדע מנסה להסביר את בראית העולם ע"י תאוריית המפץ הגדול, לדעתם היה כלום ואז היה משהוא ואז הוא התפוצץ ואז היה יותר משהוא שהתפשט למרחב ולגובה ולצד שמאל.

לפי המדע המון דברים קרו בבת אחת ומעט דברים בנפרד דבר שגרם לבלבול מוחלט וסתירה של תאוריות שונות ומשונות.

בנוסף התאספו מדענים בעלי שמות מצחיקים כמו איינשטיין, ניוטון, רתרפורד, דה וינצ'י ואורי גלר וניסו לשחזר את בריאת העולם על ידי פיצוץ גדול, דבר שגרם למוות של כמה אלפי יפנים מסכנים.


המדע גילה שתאורית המיתרים המפורסמת שעליה פרט לינקולן, שעליו תוכלו לקרוא קצת בערך רפואה (תגלו איך הוא הכחיד את הדינוזאורים). בזמן שלינקולן פרט על הבנג'ו הוא גילה שהעולם התחיל בתור כדור פינג-פונג של זוג חייזרים, במהלך כל הפגיעות של כדור הפינג-פונג במטקה, העולם נהיה קטן כך שלא יכלו לשחק בו עוד ותלו אותו במערכת התנור, ובשמה המדעי: "מערכת החמה" (מערכת השמש). היה כלכך חם בתנור, שהפינג-פונג התאדה בתוך עצמו, וכך יצר את המים. האור היה חזק כל כך שייבש את כדור הפינג-פונג. על הכדור נוצרו פטריות וצמחים אחרים, כמו שיש בכף הרגל. כעבור 10 שנים התגלה אלוהים. אלוהים היה כל כך מכוער טיפש ושמן שלא היו לא חברים והזדקק לעזרה חברתית כלשהי, לכן ברא את בני גורן. זה לא הספיק לו, לכן כעבור 549,666,336 שנים ברא את מייקל ג'קסון. אחרי זמן מה הרגיש בני גורן תחושת רעב לכן ברא גרביל ואכל אותו. אך זה לא הספיק. בני גורן, כבן למשפחת המלוכה ואח לזמר הידוע אוסמה בן-לאדן, ברא את רשת הכושר המוכרת כיום בעולם, "מק'דונלד'ס וכך קיבל שליטה שלמה על האנשים השמנים ברחבי כדור הארץ. והעולם חי בשקט בשלווה, אושר ועושר עד פיגוע התאומים.

[עריכה] התאורייה הנוצרית-יהודית

בעקבות שעמום מוחלט במאה ה-2 לספירה, התאספו רומאים (נוצרים) וישראלים (יהודים) באוסטרליה למטרת מענה על התשובה החשובה מכל: כיצד נברא העולם ומיהו אלוהים? בפה אחד הוחלט שאלוהים הוא יצור לא ממשי (דימיוני ומופרך) ולכן לא ניתן לקבוע מיהו. לגבי בריאת העולם הוויכוח היה סוער, רוב הוויכוח היה לגבי תפקידם של הסקס, הסינים ושמעון פרס בבריאה.

לבסוף החליטו על גרסא אחת והיא: בראשית ברא אלוהים את השמיים ואת הארץ ואת כל השאר, ואז בא שמעון פרס משום מקום והפריך את קיומו של האל, האל סירב להאמין בעצמו ועל כן שלח נביאים כדוגמת שבתאי צבי, ישו ומשה אל הארץ שידברו בשמו הכוזב. בערך בשנת 1,245,654 לפנה"ס אכל אלוהים דינוזאור מקולקל והליט להעלים אותם מעל פני האדמה. בערך בשנת 143,478 לפנה"ס החליט אלוהים לקיים יחסי מין עם בת תמותה וכך נוצרו אדם וחווה, בני התמותה הראשונים בעלי יכולות אלוהיות, צאצאיהם הידועים בהיסטוריה הם: אורי גלר, הודיני, ברוס לי, סון גוקו ופיקאצ'ו.

לאחר השלמת התאורייה הזו, קם אחד משליחיו הכוזבים של האל שריגל אחר בני האדם והשמיד את כל האנשים שהתאספו מלבד אחד ששרד והעביר את הסיפור במשך השנים, אותו שליח כוזב, מלא בטירוף כתב גיבוב שטויות וקרא לו -התנ"ך-


[עריכה] תאוריית האיסלם

תאוריית האיסלאם והערבים היא קצרה ופשוטה: בהתחלה היה ארץ, כי ככה היא תמיד הייתה, אלוהים ומוחמד שתו יותר מידיי והתחילו לעשות שטויות וכך נברא העולם. בגלל הדבר הזה נאסר באיסלאם להשתכר כדי שלא יקרה דבר כזה בשנית.

[עריכה] תאוריית הסינים: אנחנו עשינו הכל

לדעת הסינים, לפני דיי הרבה זמן, קבוצה של סינים (כמה מפתיע?) החליטו ליצור עולם, הם לקחו חומרים זולים ופשוטים והתחילו ליצור עולם, לעולם הם קראו "צ'אנגי צ'ינורצ'ו ברחמלזי" (משהו בסינית). העולם היה חלש ורעוע ובקושי החזיק מעמד עד שבא סיני אחד בשם יהוה שמשמעותו אלוהים. אותו יהוה תיקן את העולם והפך אותו למקום טוב יותר, וכך נוצר העולם. כדי להוכיח את התאוריה הזו, אם מסתכלים מהחלל אל הארץ, רואים שהחומה הסינית היא בעצם צירוף אותיות סיניות שפרושם באנגלית הוא "Made in Chaina".

הקוראנים שהתרגזו על הסינים שגנבו מהם את הקדיט על השם "צ'אנגי צ'ינורצ'ו ברחמלזי" שהוא בעצם בקוראנית, הפכו את סין לסוציאליסטית וגרמו להם להפסיק להאמין בתאורייה של עצמם ולהתחיל להאמין בדרקונים.

[עריכה] בריאת העולם : האמת

לאחר חיפוש של כ-6 מיליארד שנים נמצא כתב עתיק וקצר המתאר באופן מלא את בריאת העולם והנה הוא לפניכם:

בהתחלה היה כלום, ממש כלום, כזה שחור וזהו? טוב אז ככה היה! דיי יוסי זה לא לעניין תפסיק להפריע לי לשכתב את בריאת העולם! אוף האלים של היום.... טוב אז ככה: בראשית ברא אלוהים את השמיים, הארץ ושמעון פרס, והארץ הייתה עשויה מתוהו ובוהו של גלידה בטעם תות ושוקולד, אבל אז שמעון פרס נהיה רעב. אחרי זמן מה של שעמום פרס קם והחליט, הלך לאלוהים ואמר לו: "משעמם לי בוא נתערב שאתה לא יכול ליצור יצור נעלה ממך" ויאמר אלוהים (יענו אמר?): "האהאהא (יענו צחוק?) בוא ותראה"! ואז מן הערפל של עולם המוות בא היצור הנורא מכל הידוע בכינוי המפחיד - צ'אק או בכינויו היותר ידוע - ווקר ווקר מייד עם הגיעו לעולם החיים בעט את אלוהים לעזאזל, וברא את העולם מחדש:

בראשית ברא ווקר את העולם, כדי שיהיה לו איפה לחיות, אחר כך הוא ברא את הבירה, מקדונלדס והחשפניות. וירא ווקר כי טוב ויברא פיצה, וודקה וזונות. עדיין טוב לו. בערך בשנת 3,875,280 לפנה"ס שיחקו ווקר, שמעון פרס ועוד כל מיניי שדים מהאבדון בקלפים, ווקר הפליץ וזה הארוע הידוע בתור ה"מפץ הגדול". לאחר המפץ החליט ווקר לשנות את העולם ויצר את כדור הארץ כפי שאנו מכירים אותו היום, רק עם דינוזאורים. כעט לא היה לווקר מה לעשות, הוא שינה את שמו לצ'אק נוריס והלך לחיות בין בני האדם, מחכה לשובו של אלוהים בכדי לנקום בו על שהכניס אותו אל העולם המתועב הזה.

הקטע הנ"ל נמצא בחפירות במקום שבו פעם היה ביתו של שבתאי צבי, על כוכב שבתאי איפה שחירבן צבי.

כל הזכויות על הקטע שמורות לאוניברסיטה ללימודי טיפשות, דביליות, מתמטיקה ודת (אין הרבה הבדל בין כולם).

כלים אישיים