FANDOM



Israel Flag ערך זה נשלט על ידי ממשלת ישראל!
מומלץ מאוד:
  • לא לדבר על שחיתויות פוליטיות
  • לא להלל את שמם של החמאס / ג'יהאד / חיזבאללה / לבנון / דאע"ש
  • להעביר דולרים במעטפות מתחת לשולחן
Attention niels epting 01
אזהרה!

הערך העוסק ב"מלחמת השחרור השנייה" הינו ערך! אנא סיגרו את המחשב ורוצו במעגלים!

"אנדרלמוסיה עצומה, שהתחוללה כתוצאה מעכוז דואב והסתיימה בחמאת בוטנים שפג תוקפה"
~ ויקטור בטטה על מלחמת התחת הראשונה
"פג תוקפה? אה, אז בגלל זה היה לזה טעם מוזר. רגע, אני לא אלרגי לבוטנים?"
~ אבי ביטר על חמאת בוטנים


מלחמת השחרור השנייה פרצה בשנת 1000 ומתקיימת עד היום. ידיעות על המלחמה לא התפרסמו בתקשורת, מכיוון שהמלחמה הזאת היא חשאית ואסור לספר לאף אחד!. למרות זאת, ממשלת ישראל מרשה לפרסם ערך זה באיןציקלופדיה, בטענה ש-"מי בכלל נכנס לשם?"

פריצתה עריכה

המלחמה פרצה כשאחמדינג'אד רצה לקום מהאסלה אך גילה שהוא לא יכול לקום. עד שהצליחו להוציא אותו כבר נתלשה לו כמות אדירה של שערות מהישבן (כ-2 ק"ג) והוא קיבל טחורים אדירים. הרופא הגיב כי הטחורים יירפאו עוד יומיים, מקסימום שבועיים, שנתיים, הנצח.
כאשר אחמדידיצ'אד הסתכל במצלמות האבטחה, גילה שזה היה שמעון פרס שמרח לו דבק מגע על האסלה וגנב לו את כל היוגורט מהמקרר! הייתה לו גישה למקומות האלו מכיוון שהופיע באותו היום במופע ריקודי הבטן בארמונו של אחמדטיביג'אד.
אחמדאתסליםימיג'אד וחייליו רצו לשלוח טיל גרעיני לישראל, כזה שהיה אמור לפוצץ את כולה. אבל בעקבות שגיאה במערכת הניווט (אולי לא היה צריך להעסיק את אלון מזרחי כמדען הטילים הראשי) הטיל נחת בגרביליה. הטיל פוצץ אלפי גרבילים והגרבילים המעטים שנשארו (כ-600 אלף מיליון) החליטו להחזיר מלחמה וכיום הם מפוצצים זה את זה ולא אכפת לנו בכלל! חה חה בעיה שלהם ומדינתנו מודאגת מאוד.
למעשה, ממשלת ישראל התכוונה להתקדם צעדים משמעותיים בכיוון העזרה לגרבילים כי בעצם אנחנו אשמים כי אנחנו פשוט עם טוב לב, אבל הממשלה עדיין עסוקה בדיונים מיותרים, בוועידת וועדות ובאכילת צ'יטוס גבינה.

שיתוף פעולה מצד המדינות עריכה

מובן מאליו שלבנון, סוריה, עיראק, קזחסטן, צרפת וכל הערבושים האחרים הצטרפו מיד לצד של איראן.
בעקבות המלחמה, יצאו גם הגרבילים למסע כיבוש, וכבשו את יפן, סין, יפן, רוסיה, אנגליה, האימפריה הרומית, עמלק ויפן, ואלה הצטרפו לצד שלהם.
בשנת 6666 הגרבילים סוף סוף ניצחו ניצחון מוחץ כאשר ביקשו מהחייזרים להילחם באיראן ובשאר הערבושבושים בעזרת כלי הנשק הטכנולוגיים והמתקדמים שלהם (בתמורה לשני טון של חמאת בוטנים). מאז האימפריה הגרבילית התחזקה יותר ויותר ואחרי שבועיים הם השתלטו על כל העולם!!!

Attention niels epting 01 אזהרה!
הפסקה הקודמת מדברת על העתיד, ולכן היא אינה נכונה ומופרכת לחלוטין! אלא אם לכותב הערך יש מכונת זמן ויש לו!!! מוהאהאהא ולכם אין!



Pup

ההבדל המשמעותי בין קקי רגיל לקקי ערבי. לא ידוע מאין הגיעו הכתמים הירוקים המסתוריים, אולי ממלפפון חמוץ?

כלי נשק עריכה

בהתחלה, שני הצדדים נלחמו זה בזה באקדחים, רובים, חרבות, אבנים, חץ וקשת, בלוני מים וכו'.
אחרי שבועיים הכול נגמר; אז הם נאלצו להשליך זה על זה אננסים ירוקים, מה שגרם להיקף הריגה גדול במיוחד.
אחרי שבועיים גם אלו נגמרו, ושני הצדדים פשוט השליכו זה על זה קקי.
הערבים עמדו לנצח, מכיוון שמבחינה מדעית החרא שלהם גדול ומסריח יותר, אבל בשלב מסוים הגרבילים החלו להשליך עליהם קקי של חייזרים, שכידוע היה מלא בחומר כימי, רדיואקטיבי, רעיל ומסוכן לאדם, ולבסוף הם נכנעו, כאשר התחילו להשמיע להם שירים של שרית חדד בפול ווליום.

ראו עוד עריכה