מפלצת הספגטי המעופפת

מתוך איןציקלופדיה

קפיצה אל: ניווט, חפש
הללו את מפלצת הספגטי המעופפת!!! הללו!! שימו לב! ערך על אל!

הגעת לערך בנושא מפלצת הספגטי המעופפת, אל הספגטי והרוטב עגבניות. נא -

  • לקרוא בשם מפלצת הספגטי המעופפת המהולל!.
  • לא לקרוא בשם אנטי-מפלצת הספגטי המעופפת יימח שמו!.
  • לקרוא בשם אנטי-אנטי-מפלצת הספגטי המעופפת המהולל!.
  • לא לעלות על האולימפוס.
  • לא לשתות נקטר.
  • להקריב נקטר.
  • לא להשתמש בספגטי והרוטב עגבניות בלי תפילה מקדימה למפלצת הספגטי המעופפת.
  • ולא לערוך את טקס הווידוי.


עובדה בערך זה התגלו עובדות רבות ועליו לעבור איןקוויזיציה יסודית, או שהוא יימחק ו/או יועבר לויקיפדיה ו/או לאילנה דיין.


ShabtayTzvi הערה: קדוש

ערך זה הינו ערך קדוש! נא לא-

בזמן קריאתו.
כמו כן, מומלץ לא לאכול שישליק במשך 24 שעות מתום קריאתו.


Attention niels epting 01 אזהרה
של נעלך מעל רגליך כי מפלצת הספגטי המעופפת מלפניך



Flying Spaghetti Monster משתמש זה סוגד להוד איטריותה. ארררר...



"אמא?"
~ ספגטי בולנז על מפלצת הספגטי המעופפת
"ארררררר"
~ פסטאיסט על מפלצת הספגטי המעופפת


Touched by His Noodly Appendage

בובי הנדרסון, 5 דקות לאחר הולדתו וכבר מתגעגע לאמא

מפלצת הספגטי המעופפת הנה ישות על טבעית עליונה, שכל היקום הוא הגותה. אנשי הדתות "הנאורות" חושבים שהיא נוצרה בידי אלוהים וצ'אק נוריס בתור שעשוע ומשהו שאוכל בני אדם. היא נמצאת בכל מקום בו זמנית, היחידים למעשה שנמצאים מעליה בשרשרת הפיקוד הבין יקומית הם אלוהים וצ'אק נוריס. במציאות, בן צ'אק נוריס והן אלוהים הם פרי דמיונה הפורה של מפלצת הספגטי המעופפת, שהיא כאמור הישות העליונה, שהתקיימה עוד לפני בריאת העולם בידי אלוהים.

המפלצת עצמה עשוייה מספגטי ברוטב בולונז עם כדורי בשר (אותה היא מייצרת כצואה), עם גבינה מעליה, יש לציין כי המפלצת כשרה למהדרין. את העולם, שמעון פרס, שבתאי צבי והגרבילים יצרה המפלצת בתור שעשוע ועל מנת שתוכל לשחק בסימס מציאותי יותר ממה ש-MAXIS יכולה לייצר. היא נמצאת בכל מקום באותו זמן ויכולה להראות את עצמה רק בפני מי שבא לה (את הרעיון הזה גנבה חד הקרן הורודה הבלתי נראית). מאמיניה האדוקים של המפלצת זוכים לשפע, אהבה, הצלחה וכמות לא מבוטלת של רוטב בולונז. למאמינים החזקים באמת (שיכולים להרים יותר מ56 ק"ג בעזרת האמונה, וגם בעזרת הידיים. כמו כן 55.99999 לא נחשב 56 קילו) היא מתגלה. פיראטים הם נביאיה.


[עריכה] ההתגלות הגדולה

בובי הנדרסון, הנביא הגדול והקדוש של המפלצת שמצא אותה בביצפר צפית כפר מנחם, הגיע למעמד מיד אחרי שסיים בתחרות אכילת ספגטי בולונז תוך כדי שכיבות שמיכה בעזרת האמונה (ללא כל שימוש בידיים) במקום החצי הוא הגיע למקום המכובד והשני אשר את המקום הראשון לקח בשכיבה מישהו ושמו בישראל הוא יוסף טרומפלדור. טרומפלדור לעומת זאת טען שהוא רגיל לשכיבות עם יד אחת ובלי ידיים וגם בלי רגלים. מיד עם תחילת תפקידו החל להפיץ את ידיעותיו הנרחבות בדבר היקום (כלומר מי באמת בוראו).

[עריכה] מקומות הפצה ומתנגדים

קרית מלאכי ונהורה , עיר הקודש של הדת הינו המקום הראשי בו מופצת דת זו.שליחים הקרויים בשם "ספגטיאים". למרות ההיענות הרבה של ספגטיאים ברחבי האינטרנט, ישנם ייצורים הנקראים "מנהלים".ייצורים אלה מאמינים בכיפה אדומה ומוכרים כ"אנטיפסטים"(בא מלשון המילה "אנטי" ומהמילה "פסטי"(פסטה )).המנהלים מדכאים את ההפצה של דת המס"מ(מפלצת ספגטי מעופפת), ואף נותנים מכות רצח (עונש הדומה באופיו למאסר) לתמיד לרוב המפיצים(ספגטיאים). בשנת 2009 פרצה מלחמת הספגטי בין מאמיני המפלצת למתנגדיה. בסופה של מלחמה זו שגבתה קורבנות רבים התירו המנהלים למאמינה של הדת לפרסם בפומבי את אמונתם בדת זו. למרות זאת עדין ישנם ספגטיאים רבים הנכלאים באכזריות ע"י אותם מנהלים.

[עריכה] הכת

יום אחד, קרתה תאונה.טמבל אחד הפליץ.תוצאות המקרה היו חמורות ואחד מהתוצרים של האירוע נוצר אל חדש שקרוי בשמו "החתול הקדוש".זוהי אמנם כת קטנה ולא מוכרת, אך מאמיני הינם מאמינים הדוקים ונוהגים בקביעות להפיץ את אמונתם.החתול הקדוש בחר מספר אנשים אשר ייצרו את נביאיו.אחד מהם הינו הספאמר הדגול "שי מFXP" אשר יצר את "חתוליהו הנביא"(Hatuliyahu Hanavi).למרות כוחו הרב של חתוליהו והשפעתו המיידית על העולם, הייצורים המתועבים(מנהלים) נתנו לחתוליהו באן לתמיד.כשמוחמד עלי שמע על כך, הוא חשב שאין יותר עניין בחתול הקדוש והפליץ עליו למוות.



מפלצת הספגטי המעופפת היא דבר מושלם.
קיום הוא חלק משלמות התחת הגדול של הג'יני המעופף.
מסקנה: מפלצת הספגטי המעופפת, "הוד אטריותה" קיימת רק בתקופה העתיקה.

[עריכה] אמונות

  • מפלצת הספגטי המעופפת התחתנה עם החמוס הקדוש בשנת 1967 דבר שהביא למלחמת ששת הימים.
  • מפלצת ספגטי מעופפת בלתי נראית שלא ניתן לאתרה יצרה את היקום, והדברים הראשונים שבראה היו הר, עץ וגמעד (טעות כתיב מכוונת). כל הוכחה שמצביעה על אבולוציה הושתלה במכוון על ידי המפלצת.
  • התחממות כדור הארץ, רעידות אדמה, הוריקנים ואסונות טבע אחרים הם תוצאה ישירה של הירידה במספר הפיראטים בעולם מאז המאה ה-19.
  • אין זה מכובד ללמד את אמונותיהם מבלי ללבוש את התלבושת הנבחרת "שלו", לבוש פיראטי הולם.
  • מפלצת ספגטי מעופפת בלתי נראית שלא ניתן לאתרה יצרה את היקום, והדברים הראשונים שבראה היו הר, עץ וגמעד (אין זו שגיאת כתיב מכוונת). כל הוכחה שמצביעה על אבולוציה הושתלה במכוון על ידי המפלצת כדי לבדוק אם בכל זאת חסידיה מאמינים בה.
  • התחממות כדור הארץ, רעידות אדמה, הוריקנים ואסונות טבע אחרים הם תוצאה ישירה של הירידה במספר הפיראטים בעולם מאז המאה ה-19, מאורע שגרם זעם בלתי נשלט למפלצת הספגטי.
  • התלבושת המסורתית חשובה וכדאי ללבוש ונהוג בהתאם בכל זמן- לבוש פיראטי הולם.
  • המפלצת ממשיכה לטפל בענייניה באמצעות "האטריה" שלה.
  • התפילות שמסתיימות ב"ראמן" (אטריות יפניות) במקום "אמן" יכובדו במלואן בעוד תפילות המסתימות ב"אמן" לא יתקבלו(מי שיפר את הכללים יקבל זין בעין מהמפלצת).
  • בגן עדן יש מפעל לחשפניות והר געש של בירה ובולונז ממזרקות וממטרות בצפית כפר מנחם.
  • בובי הנדרסון הוא נביא הדת וצאצאה הישיר של מפלצת הספגטי המעופפת.
  • כל יום שישי הוא חג הודי ודתי.
  • בגיהנום אוכלים רק ירקות ופירות.
  • עם אמונה מספיק חזקה גם אתה תצליח לעשות שכיבות שמיכה בלי ידיים ורגליים.
  • כל כיתה של מב"ר חייבים להאמין בדת העילאית הזאת.
  • כיפה אדומה היא אויבתה המושמעת של מפלצת הספגטי המעופפת ויש להילחם בה ככל שאפשר.
  • על אף שמפלצת הספגטי המעופפת אינה פעילה במישור הפוליטי ורוכשת בוז לכל המפלגות במידה (פחות או יותר) שווה, היא רוכשת חיבה למפלגת הפיראטים הישראלית

שאנשיה מקיימים את משנתה באדיקות.

  • באמצע המאה ה18 נשלחו נביאי המפלצת הספגטי המעופפת, הפיראטים, על מנת להרוג את צ'אק נוריס.

עד היום לא ידוע מה עלה בוגרלם.

[עריכה] ראו גם


כלים אישיים