מרוקו

מתוך איןציקלופדיה

קפיצה אל: ניווט, חפש
"הם חרא של עם אבל יש להם אחלה צ'ולנט"
~ שבתאי צבי על מרוקאים


"לללהלהלהלהלהלהלהלהלהלהלהליייי!"
~ מרוקאי על מרוקאי
אימפריית האי הבודד
Moroccoflag 43627-tb-21
דגל אימפריית האי הבודד המאוחדת של ח'פיפני אאבמש"ח סמל אימפריית האי הבודד המאוחדת של ח'פיפני אאבמש"ח
מוטו לאומי חמין, צ'ולנט,וחמין
המנון "מי כתב את זה?"
Mrocolocition
יבשת שוגי גו 22
שפה רשמית

מרוקאית וערסית

עיר טקילה

חמינטאון

העיר הגדולה ביותר

חמינטאון2

משטר

של ערסים

ראש המדינה

הצ'ולטין הראשי

הקמה

עצמאות מהסרטנים

דירוג אוכלוסייה

194

צפיפות אוכלוסין

100,000,000,000 אנשים למטר רבוע.(המדינה כה קטנה שכולם צריכים להצטופף וגברים צריכים לעשות סקס עם גברים וזה למה הם הומואים)

מטבע

עגול

אזור זמן

1 בלילה למה אתה מתקשר בשעה כזאת? בוא בבוקר נהיה סבבה

סיומת אינטרנט

מחכים שיתקינו אינטרנט

קידומת

012 סתם כי בא לי לדבר

מרוקו היא מדינה של ערבים אתניים והיא הינה בגודל של במבה באפריקה. מרוקו היא המדינה הענייה בעולם מאז ומתמיד לכן הרבה מן תושבי המדינה היגרו לארץ ישראל, הם רצו את כל הארץ לעצמם אז הם נלחמו ברוסים אבל הרוסים פירקו להם את איבר המין, עקב זאת חלקם חזרו למרוקו לחיי העוני הרגילים שלהם.

[עריכה] היסטוריה

מרוקו, או איפריית האי הבודד, נוסדה במקום לא ידוע (עד היום אף אחד לא יודע איפה היא נמצאת. פלא שכולם יוצאים ובורחים ממרוקו), בשנת 1000 לפנה"ס. ישנם כמה הוכחות לנשים במרוקו העתיקה מכינות צ'ולנט וחמין. האיפרייה היא הגדולה בעולם אף על פי שלא ידוע גודלה, היא יכולה להיות בגודל של יבשת, אבל גם בגודל של אפון. השבטים שיישבו את מרוקו נודעו כששבטי האוכל החריף.

[עריכה] מרוקו העתיקה

(יש לציין כי מרוקו היא ארץ עולם שלישי ומדינת הערסים העולמית! מרוקו לא השתנתה בכלל ב3000 השנים האחרונות) הקיסר שלה או בשמו הפרטי ח'פיפני באבי או גם בכינוי "אוהב החמין" היה הראשון שהנהיג את צבא הנשים המרוקאיות העצבניות לאחת מארצות אירופה. כלי נשקם העתידנים היו מחבתות מיוחדות להכנת חמין. בתור מגינים היו להם סירי צ'ולנט. הקיסר ח'פיפני פלש עם צבאו האדיר (שמנה באותו הזמן כ-10 נשים!!!!!!) לגרמניה וכבש אותה תוך שבועיים הודות לשימוש העקבי באוכל חריף שהגרמנים לא הכירו וגרם להם להתפלץ. ח'פיפני נודע כמייסד התרבות המרוקאית וגם כאלוף העולם 5 פעמים בריקודי סלון. אויביה העיקריים של אימפריית האי הבודד היו הדאצים. הדאצים השתמשו בשיטות שטיפת מוח נגד האימפריה. שאר האויבים היו מחופדים מהאוכל שלהם שבער עד 2000 מעלות צלסיוס בפה.

[עריכה] ח'פיפני באבי

ח'פיפני נולד מתישהו לפני הספירה למשפחה ממוצא גרמני-תימני-הודי-ערבי נשי (לח'פיפני היו 10 הורים מכיוון שאישה אחת לא יכולה להוליד ילד כה שמן עם 5000 אחים ואחיות). פרשיית הרצח סביב ח'פיפני הינה שקר וכזב והוא מעולם לא אכל את אחיו (למרות שחוקרים חושבים שהוא הקיא אותם בכדי ליצור אי בודד בשבילו) והשמין מסיבות נורמליות-מרוקאיות (ישב כל היום בספה שאיתו פופקורן בטעם חריף וצפה בערוץ הספורט). בגיל 15 נבחן ח'פיפני לאודישנים של נולד לרקוד 5 אך נדחה מכיוון שהוא לא יכל לעשות פלייה. לאחר שנדחה מכוכב נולד הוא התעצבן על האנושות והחליט להקים אימפריה שתמרר לכולם את החיים ( אבל יש גם סיפור שאומר שהנביא צ'ולטיני התגלה אליו וכשסיפר לו שעליו לספר את דברי האל לעם ח'פיפני התעצבן וגרם לידו להתפלץ).

[עריכה] הקמת אימפריית האי הבודד

בהתחלה רצה ח'פיפני להקים אימפריה אדירה שתשלוט בכל העולם. לשם כך הוא היה צריך צבא אז זייף אודישנים חוזרים לכוכב נולד 5. מרחבי כל העולם הגיעו אנשים להבחן לאודישנים והסכימו להצטרף לצבא לאחר שהבינו מה באמת קורה. ח'פיפני אכל אות והפליץ קול תרועה ואנשים פחדו ממנו (יש הסוברים כי כך יש חור באוזון) חוץ מעשרה נשים שהאכילו אותו בצ'ולנט. אך אז התחיל המחזמר הראשון של "אבודים" וכל הצבא שלו חזר הבייתה חוץ מעשרת אימהותיו. איש אינו יודע איך אבל ח'פיפני הצליח להקים אימפריה ששולטת באי שלם כגודלו של קערת חמין באמצע האוקיינוס האטלנטי. לאחר המרד הגדול של בר כוכבא ומרד עכבר העיר ועכבר הכפר, החליטו הסרטנים באי שגם הם רוצים אימפריה ולכן השתלטו על אימפריית האי הבודד באמצעות מרד ומרק סרטנים. ח'פיפני שלא הסכים לוותר על האימפריה הכין צ'ולנט חריף על אש של 30000 מעלות ואז גרם לידו השנייה להתפלץ. ההתפלצות גרמה להדף שהרג את כל הסרטנים והחזיר לשליטתו של ח'פיפני את אימפריית האי הבודד.

3f9be80b7dbde07d

אחת מהעדויות הרבות לקיום צ'ולנט לפני קיום האדם

[עריכה] שגשוג האימפריה

בשיא כוחה שלטה האימפריה על כול העולם היא נתנה את חסותה לשאר מדינות ערב ונתנו את הנשים שלהם למלך ערב הסעודית שעשה אורגייה אחת מולשלת שנמשכת עד היום.זה קרה בשנים 4444 לפנה"ס-1 לפנה"ס. השליט שלה, ח'פיפני ה12 החליט לערוך אודישנים חוזרים לנולד לרקוד 5, שנערכו לפני אלפי שנים, לזכר יום הולדתו של ח'פיפני הראשון. האודישנים כללו את ח'פיפני הראשון שעדיין לא נפטר, את צדי שביט, קיבי בנאי, עודד פלוצקר והמעודדת שלו. באודישנים זכה (בהפתעה רבה) ח'פיפני הראשון, סוף סוף זכה ח'פיפני להשלים את חלומו. רבים אחשו לו כבוד, לא בגלל ההירואיזם שלו, אלא בגלל שעד היום הוא היה ונשאר האדם היחידי ששרד שני התפלצויות, וגם האדם היחידי שהצליח לגרום לאיבר גופו להתפלץ בצורה מבוקרת (לא מבוקרת בצורה הזאת דודה שולה. לא, לא את לא צריכה לבוא, ואל תביאי את המכשיר לצביטת לחיים שלך. לא!!!). ח'פיפני עלה לגמר וניצח, למרות שהוא גידם, ושיחק במחזמר 'גריז'. הוא משחק את ההוא שנמצא שם בסצנה ההיא, שבה קרה הדבר ההוא, יחד עם כל האלה. המרוקאי החביב נפטר ביום שלאחר שידור התוכנית הראשונה, עקב התפלצות.

[עריכה] דאיכתה של האימפרייה

מאז ועד היום האימפרייה קטנה עד כדי כלום, והכל בגלל בן טולילא, שהוא בעצמו חצי מרוקאי. בן טולילא הדליף סודות חמין של האימפרייה לאימפרייה האויבת, אימפריית "המאפיה של ברוך-דגים שניצלים ומאפים". האימפרייה של ברוך ניצחה את האימפרייה של האי הבודד, וכיום האימפרייה של האי הבודד נמצאת אך ורק במשחק המחשב EMPIRE EARTH. ובעוד שהמאפיה של ברוך צמחה והפכה להיות בריטניה.

[עריכה] שאריותיה של האימפריה

לאחר התבוסה בקרב גרגמל על הציר ההודי, נדחפו אנשי האימפריה, לקצה אפריקה הצפונית. האימפריה איבדה את אישיותה והחליטה להתשתמש מעתה והלאה בשמה הסודי של מירי בוהדנה, מרוקו. ערוץ 11 שידר זאת בחדשות בתוכנית "מבט" אך כידוע איש אינו צופה במבט, אז כולם חשבו שאימפריה נוצחה לתמיד.

[עריכה] עוד אימפריות שנכחדו כליל

  • אימפרית אשכנז, שנכבשה על ידי הערסים המקומים.
  • אימפריית הזיג זג, כיום ידועה בתור רשת חנויות המשקפיים של זיגי שאול.
  • האימפרייה הבוסתנית, כיום ידועה בתור 'הבוסתן של עידן'.
  • האימפריה השלישית, כיום (בגלל הגימטריה 3=ג) ידועה כאימפריית הפרסומות

של ג' יפית.

  • המאפיה של ברוך, כיום ידועה כהממלכה המואחדת או בריטניה.
  • אימפריית הדיג'ימונים, כיום ידועה כרון קופמן.
  • אימפריית הפוקימונים, כיום ידועה כחבורה של חנונים עלובי נפש ללא חיים שישבו וחשבו על איך להכניס להם כסף, ובסוף ציירו כמה חיות מפוחלצות שכל הזמן מחייכות ואומרות את שמם שלא מסוגלות למות.

[עריכה] הגירת המרוקאים לישראל

בשנת 1459 לספירת יופיטר המרוקאים המזויינים יתחפשו לחפרפרות והתחילו לבנות בתיי עץ מתחת לאדמה,מרוקאי אחד אכל חריף וקיבל סרטן בגלל שהוא עמד למות הוא עשה סכין שאיתו הוא יוכל להגיעה למנגל של ניסים (זאת הייתה משאלתו האחרונה) אבל מה קרה? שאותו מרוקאי, היה לו כילה, היטלר הכריח אותו לאכול אבנים כי הוא תפס אותו עם הכלב שלו בגינה (הכלב היה מפוחד). המרוקאים ראו אותו ואז הם יתחילו להתגייר בגלל שהם פחדו שהיטלר יכריח אותם לאכול אבנים.

אחד הרבנים המרוקאים חלם שהוא רכב על תלת-אופן בשמיים אבל פנסיונר שם לו רגל אז הוא נפל ונפל לו האסימון והוא רדף אחרי האסימון עד לפיצוצייה הקרובה. אז אחריי שהוא לקח בחזרה את אסימונו האהוב הוא התחיל לתכנן תוכנית על מנת להגיעה לירושליים כדיי לנצח את סטאלין ולעשות פדיקיור לנבוכאדנאצר.


אחד המרוקאים היה חייב 12 שקל לפופאיי אז במקום זה פופאיי הכריח אותו לא להיות כשר למשך שבוע, בשבת המרוקאי לא נסע, לא ראה טלוויזיה, לא הדליק את האור ולא השתמש בשרותים (הוא השתמש אבל לא הוריד את המכסה [כשר מה?...])

אז... בכל מקרה המרוקאים התחילו לבנות סירות סילון שעשו מחומוס ומלפפונים ואז הם התחילו לחתור בים אבל אחד חתר יותר מדיי אז נקרע חור באוזון ואז המרוקאים נשאבו דרך שער טראנס-אטלנטי, טראנס גלקטי וטראנס סקסואלי. המרוקאים המציאו את דיג'ימון והביאו אותם לארץ כדיי לתכנן את הסידרה.

כיום הממשלה הישראלים מצטהרת על טעותה הנוראה ביותר. מאז המרוקאים היו אחראים על כמה מהטרנדים המטומטמים וחסריי הטעם שאיי פעם הדיעו לישאר כגון: טמגוצ'י, בייבלייד סידרת ההמשך של גארפילד - גרארפילד פוגש את דובוניי איכפתלי בזמן אולטרה סאונד, אחד מדובוניי איכפתלי התמסטל ודפק תימנייה (הוא בוכה על עכשיו) אז הינה לכם ההיסטוריה על המרוקאים משנת נשנ"ש עד שנת אמאשלשאג"י

[עריכה] המאבק הטוניסאי כגורם הולדת הצ'ונט

במהלך 3000 השנים האחרונות שררה יריבות קשה בין המרוקאים ממציאי הקוסקוס לטוניסאים מעתיקני הקוסקוס. יריבות זאת הגיעה לשיאה כאשר החלו שני העמים להמציא מאכלים בעליי שמות מוזרים כגון אחללם, מלוחייה (לא, זה לא מלוח!), דבלה ויויו. לאחר ההמצאות, העמים החליטו שיש לישב את המחלוקת בהמצאת מאכל לאומי למרוקו כדי שיפסקו להעתיק מהטוניסאים. כך נולד הצ'ונט.

[עריכה] ראו גם

כלים אישיים