קרמבו

מתוך איןציקלופדיה

קפיצה אל: ניווט, חפש
"יאמי, מגעיל, בעע, טעים"
~ בן אדם בעל פיצול אישיות חמור על קרמבו


התענוג השוקולדי והמפנק אותו אנחנו כל כך מכירים ואוהבים, אותו תענוג הנקרא לעיתים "עוגיה שנכשלה", "בושה לעוגיות" או בשמו הנפוץ- הקרמבו, הינו בין הממתקים הטעימים והממכרים בעולם בכלל ובכדור הארץ בפרט.


[עריכה] היסטוריה

קצת לפני תקופת שלטון השניצלים, הגיע לבאר שבע אדם בשם "גידי גוב". הוא נראה אדם בעל חזות רצינית, מרושעת אפילו. בעוד שכונותיו היו לכאורה תמימות-סחר בסמים- הוא למעשה תכנן מבצע גרנדיוזי: להשתלט על העולם, ואפילו על קריית גת! בעזרתם של מחתרת הגרבילים, הוא הצליח לפתח את הסם הממכר ביותר שידעה האנושות-הקרמבו. תוכניתו הגאונית הייתה להפיץ את הקרמבו ברבים כמוצר מזון תמים, ולאחר שרוב האוכלוסייה תפתח התמכרות לסם-הוא ישלוט בנתח ענק מהשוק. מהכסף שירוויח ממכירת הקרמבואים הוא יממן את צבאו שיעזור לו בהשתלטות עוינת על הנתח הקטן מהאוכלוסיה שלא מכור לקרמבואים. הוא אף נשמע אומר ברבים: "קודם, הסופרמרקטים... אחר כך, העולם!"

גידי גוב ניסה להתחיל את המבצע הנורא שלו בעפולה, כיוון שידע שהעפולינים מכורים למתוק ולקצף. ואכן כל אדם בעפולה התמכר לקרמבו, וכך גידי גוב סימם את העפולינים אחד אחד עם קרמבו טעימים, מאז כל אדם בעפולה סוגד לקרמבו ומאמין שאל הקרמבו איתם לנצח.

[עריכה] כשלונה של התוכנית

לרוע מזלו של גידי גוב, הנוסחה כשלה - הקרמבואים שיוצרו פיתחו מוח במרקם קציפתי משל עצמם וניסו לברוח ממעבדת הניסויים. בנוסף לכך, למחתרת הגרבילים הסתננו סוכנים מכל הסוכנויות השונות- הFBI, הCIA, אפילו הHIV. סוכנים אלה הצליחו ליצור קשר אחד עם השני, אך במקום לסכל את תוכניתו של גידי גוב, הם נהיו חמדנים ורצו לקחת את הנוסחה לעצמם בכדי ליצור צבא קרמבואים אישי. במהלך מבצע מאורגן היטב, הושגה הנוסחה, אך מכיוון שכל סוכן רצה את הנוסחה לעצמו-הם החליטו לקרוע את הנוסחה לכמה חתיכות, וכשיגיע הזמן המתאים-ישתמשו בה בכדי לשלוט יחדיו על העולם. לרוע מזלם, השניצלים הקדימו אותם.

כיום, העם הקרמבואי הוא עם בעל עצמאות ומבוסס במדינת ניו קרמבולנד.

[עריכה] דרכים לאכול קרמבו

אכילת הקרמבו היא אמנות עתיקת יומין שקשה ללמודה, היא התפתחה בעפולה. ישנם סגנונות רבים לאכול קרמבו(כמו בקונג פו):

1. העגור הלבן: מפרידים בין הביסקוויט ושאר הקרמבו,בעדינות יתרה מבלי להעז ולסדוק אפילו את הביסקוויט, אם עברתם את השלב הזה בהצלחה, כבר מגיע לכם כיף. לאחר מכן בעזרת כפית שהקוטר שלה לא עולה על 3.14 (פאי) סנטימטרים, אוכלים את הקצף הלבן בלבד מבלי לגעת בדפנות השוקולד. לפי בחירתכם ניתן לאכול או את השוקולד או את הביסקוויט אבל, חשוב לשמור עליהם מופרדים!

2. הנמר: לדחוף את הקרמבו בתנועה חדה ומיומנת בשלמותו לתוך הפה מבלי להקיא הכל. לאחר מכן יש לנקות סביב הפה במפית קטיפה. אנחנו לא ממליצים להשתמש בשיטה זאת כיוון שהיא קטלנית והרגה כ-53% מהאנשים שניסו אותה.

3. הנחש: מקלפים בעדינות, ואנו חוזרים ומדגישים 'בעדינות, ולא כמו גרבילים, את קליפת השוקולד הדקה, ולא מעיזים לגעת בקצף לפני שאכלתם כל פיסת שוקולד שהייתה שם! אחר כך בתנועה סיבובית של הלשון אוכלים את כל הקצף ורק בסוף מכרסמים את הביסקוויט.

4. וזה למתקדמים בלבד, אז אם נכשלתם בשלוש הראשונות לכו חפשו מקצוע אחר לחיים. הקוף: בשיטה זו יושבים ישיבת בודהה הפוכה מהמנורה כשהראש פונה כלפי הטלוויזיה, מוכרחים להיות הפוכים, בגלל שאנו והמאסטרים של הקרמבו יודעים שקשה להפריד קרמבו כשהפוכים, אתם יכולים לאכול איך שבא לכם, כל עוד תאמרו קודם את סיסמת הקרמבו הקדושה.

5. החגב: שיטה זו היא הקדושה ביותר ולכן לא ניתנת לפרסום.

הזבוב: טסים לטוסקנה, קונים בית, מתחתנים עם טוניסאית, קונים קרמבו, משתינים על הקרמבו, שורפים את הקרמבו, קונים קרמבו חדש, הורגים את צ'אק נוריס, אונסים גרביל ואוכלים את הקרמבו

[עריכה] תרבות

החברה הקרמבואית מלאה ועשירה בדברים עשירים.
לדוגמה, קרמבו מושכל יהיה שמח לפתור את שיעורי הבית שלך במספרים. כשנשאל הקרמבו 'מה היא משמעות החיים?' השיב הוא בחיבה וענה:"...". זאת משום שלקרמבואים אין פה.
הקרמבואים מרבים להתרברב בצבאם, בבני עמם ובקצפת שלהם.

[עריכה] סוגיות ומרידות

[עריכה] הפלגים

במהלך היסטוריית הממתק החביב, היו מספר תהפוכות, מהפכות, מלחמות, תיק כחול עם נצנצים ועוד. בשלב מסויים התפצל העם הקרמבואי לשני פלגים:

הפלג הצפוני- מוכר בשל דעותיו הקיצוניות והקיצוניות.
מבין חלוציו: בולי איש השלג, קרמבומן ועוד.

הפלג המזרחי העליון, טיפ טיפה מתחת לצפוני, אבל לא הרבה- ידוע בשל דעותיו המוזרות מינוס.
ממשתתפיו: ניסים מהמכולת, מיץ תפוזים, האיש שצועק אבטיח בשקל ועוד.

או בקיצור, האשכנזים מול המרוקאים


[עריכה] תורה, מסורות ומנהגים

בכל שנה נוהגים הקרמבואים לעשות סדר-קרמבו, להזכיר לעצמם בשביל מה הם קיימים ולמה לעזאזל הם לא באים בטעמי פירות? ולמה הערך הזה עדיין בנוי על קרמבואים ולא שניצלים!

ישנן סיסמאות חג ספורות, אשר ביניהן: "איך נפלו גיבורים?-שמו להם רגל", "אחי, איפה הכעך שלי?!" והאהוב והמוכר ביותר: "שאלתיאל קוואק לשלטון, נגמר לנו האבוקדו".

בתאריך מוסכם(ה-17 ל-83) מתאספים בני הקרמבו להר קרמבולהחרא ויורד שוקולד לציפוי מהשמים. האגדה מספרת שהכל צואת-שוורים (בולשיט).

[עריכה] אומנות

במיוחד מצטיינים בני העם הזה באומנות מיוחדת במינה- האומנים היוצרים תופסים קרמבו מניאק, מתעצבנים עליו וזורקים אותו על בד ציורים. והתוצאה: זבל של ציור! -יפה מאוד!.

פיסול, אקספרציוניזם ויוגורט- מקרים מסויימים שנחקרו לעומק, גילו אומנים אשר פיברקו פסלים, כשהגיעו למסקנה המסוכנת שהפסלים הינם קרמבואים ישנים מתקופת הפלע"ח (פלוגה להפרדת עוגיות חצויות). הנאשמים זוכו וקיבלו את העונש עוד כשהיה ראש ממשלה. הם נאכלו על ידי מפלצת שלא מהעולם הזה שהכיעור שלה בלבד יכול להרוג בן-אדם עיוור בשנתו.

[עריכה] מנהיגים

מתוך כל הקרמבואים ששלטו בקרמבואים והשנצלים, הנה כמה, קחו אותם ותברחו כל עוד נפשכם בכם:

הקרמבו הטורדני- נהג לבזות את לשכת האבטלה כשהלך לעבודה כל יום כשהוא לבוש בביסקוויט.

דוד שמיל יורד הים- מבין נהגי הסרדינים היחידים בשמי אוסטרליה-ספרד וממציא המשפט "ויוה לה פראנס".

רוקי 17- הממציא הדגול של הקרמבו בטעם "מוקה" אבל אחרי שמרד מחבריו לטעם וניל רצחו אותו אנשים רעבים בביס אחד.

לוציוס חסמב"ה- ידוע יותר בכינויו לוציוס חסמב"ה או הקרמבו שירקו אותו.

שלומיאל איבן אלפונזו פון צ'ייקובסקי- ממציאי הטלפון. התנזר מדיבור כשהתקשר אל עצמו וביקש פיצה. ידוע יותר בכינוי החיבה חבר של לוציוס חסמב"ה.

מס' 6- בא אחרי 5.

נא לא לצוד את הוומבאטים- תלוי כבר 12 וחצי דקות על הדלת במסדרון.


[עריכה] מסקנות ותוצאות

(ראה ערך "מלבן בריבוע")

כשכל התחקירים הנוקבים והתחקיריים הסתיימו, נשאלו השאלות הבאות:

  • מי הם הקרמבואים?
  • מנין הגיעו?
  • מה מטרתם?
  • כמה זה 9458.2716 חלקיי מלוואח?
  • האם יבוא סוף לשאלות המטומטמות האלו?
  • מי העסיק את האידיוט הזה בכלל?
  • למה כל השאלות האלה הם שטויות במיץ עגבניות שעשו מהם שקשוקה וניגבו אותה עם פיתה מהמאפייה של אחמד? (פיתה בשקל וחצי רק היום! (איזה יום היום?))
  • ועוד?


להלן התשובות, כפי שנענו על-ידי מומחה לתרבויות מיותרות- פרופ' אלון מזרחי:


  1. אין לי מושג מי אלה ה"קרמבואים" המדוברים, פשוט הזמינו אותי כדי לספר על הדגים בים הצהוב.
  2. נגיד שה"קרמבואים" באו מתוך חור נידח באמצע חצי האי סתום את הפה כשאתה אוכל קרמבו.
  3. אם כך, מטרתם הייתה למרוד בכובש הבבלי מהממלכה הרומאית. ולא, הם לא קרובי משפחה של הירבועים.
  4. אני אדאג אישית לכך שהשאלות יפסקו כאשר לא ישאר קרמבו אחד וחצי בעולם הזה.
  5. דאגתי גם לאידיוט שהעסיק את האידיוט(תודה).
  6. וגם למי שלא ידע הקרמבו נוצר כטעות במאפייה של אחמד כאשר שכחו לשים את המיץ עגבניות בשקשוקה ויצא, קרמבו.
  7. כאן תם עוד פרק בסדרה "עמודים"
כלים אישיים