תירוצוס

מתוך איןציקלופדיה

קפיצה אל: ניווט, חפש
אזהרה: ערך זה עוסק במחלה. אם זה לא מה שהתכוונתם אליו, כנראה שיש לכם בעיות שגיעוט קטיב חמורות.
Ronaldinio.JPG הערה:ערך זה עוסק בנושא מגעיל ודוחה! מגעיל! זה מה שהערך הזה!

לידיעתכם, לא תוכלו

  • לאכול,
  • לשתות,
  • לישון,
  • להתאהב,
  • לעצום עיניים,
  • לנשום,

בתוך 24 שעות מקריאתו.

כמו כן, מומלץ לקחת כדור נגד בחילות במינון כפול לפני קריאתו.

אם אתם מקיאים, תפנו לאלוהים. ממש לא מומלץ לקרוא את הערך. תעברו לערך אחר אם אתם רוצים להישאר בחיים.


.jpgגרביל.JPG
ערך זה נשלט ונעקב בידי גרבילים!

אסור:

בתודה, המועצה לשלום הגרביל.


[עריכה] התפתחות המחלה

מדענים משערים כי המחלה תירוצוס התפתחה אי שם בימי הבנאליים, כאשר קרתה תקרית מצערת שהיו מעורבים בה גרביל, קונדום שבור ואריאל שרון.

[עריכה] תחילת תפוצתה

עוד פרטים על התקרית המצערת לא ידועים לאנושות (אם לא מחשיבים את הגרביל), וכעת גם אריק לקח את סודו איתו לקב-.... מה שזה לא יהיה.... בכל מקרה, מדענים סבורים שהתקרית קרתה כאשר הקונדום החליט לארגן משחק ארץ-עיר, וכשהם הגיעו במקרה לאות אריאלש"ר הם לא ידעו אם לשים אותו ב-"חי", "צומח" או "דומם". מאז המחלה התפשטה והגרביל העביר לה איידס, כך שהיא עדיין מדבקת עד היום.

[עריכה] הסימפטומים

כמה סימפטומים של המחלה הם: אי רצון לקום לבוקר מפאת בלוטות מגעילות כאלה שנדבקות למיטה וגורמות לזיהום פנימי כאשר הן מתנתקות ממנה; אי רצון לעשות כלום (אף לא ביד!) מפני שהידיים מתנפחות בצורה בלתי-נראית לעין מזויינת ואף בתולה; אי רצון לצאת מהבית בגלל חשש תמידי מהקאות של פעם בשנה שעה; פחד בלתי מוסבר מגרבילים וקונדומים שבורים; סוכרת מתבגרים; יכולת-העל לשתות חנקין; זיהום שגורם להתפתחות סימולטנית של הוירוס קומוניזם; ועוד; דרישה מוגברת של קאנאביס רפואי בגוף, שכן זהו החומר היחיד המסוגל להילחם במחלה; שנאה לאוכל סיני מוקפץ.

[עריכה] דרכי התמודדות עם המחלה

כפי שצוין מקודם, אחת הדרכים היחידות להתמודד עם המחלה היא שימוש בקאנאביס רפואי. יש עוד מספר דרכים, אבל מאחר שכ"כ הרבה אנשים היו צריכים אותן כי הם נדבקו בתירוצוס בכוונה בכדי שיהיה להם תירוץ לא לקום מהספה, ואחרי שהם ניצלו את המחלה עד תום בזבזו את התרופות שכן יש למחלה זו - נשארו רק עוד שלוש תרופות אחרות שידועות למדע/ציפי שביט כיום: סקס, סיגריות וסמים (הערת המחבר שהתעצל לכתוב מחוץ לסוגריים (עד כמה שזה אפשרי) - אלכוהול גם ידוע ביכולת הריפוי המדהימה שלו, אך מפני חוסר ההתרכבות שלו עם חומרי גוף האדם הוא לא נכלל ברשימה זו). את שלושתם יש להזריק באופן הבא: *שלאק* "אוווי כן!..." מלבד דרכים אלה, לא ידועות דרכים אחרות למדע להתגבר על המחלה.

[עריכה] דרכים שבוזבזו ע"י עצלנים וכיום כבר אין

כיום, כפי שנאמר בפסקה הקודמת (או שמניאקים ערכו זאת וכבר לא כתוב) ישנן דרכי התמודדות עם המחלה שבוזבזו ע"י עצלנים (נפרט עליהם יותר בפסקה הבאה). כמה מדרכים נכחדות אלו הן: אנורקסיה, גברת פלפלת, 2 שיני (ערפד) שום, קורטוב מלח, כובע טמבל סחוט טרי, להרביץ ליד ואז להרגיש רק את הכאב של היד ולא את הכאב של המחלה (למרות שזה לא עוזר בשיט...), קורטוב מלח, דיסאוריינטציה, אכילה מרובה של דגלי פיראטים, אכילה מרובה של דגלים, אכילה מרובה, אכילה, , נ נח נחמן, עוץ-לי-גוץ-לי, דורה החוקרת, הומור אנאלי, אהבות ושקרים, עקרות בית נואשות וקורטוב מלח.
כל שיטות אלה כבר נמחקו מדפי ההיסטוריה, וכיום רק משמשות באתרי פורנו ישראליים זולים, ואולי מסיבה זו אף מגבירים את אחוז התירוצואיסטים בעולם.

[עריכה] תירוצוזציה

תופעה זו (לא מחלה, וזה לא כמו "תירוצואיסטים" שהם חולים רגילים) מתבטאת בכך שאנשים בריאים לגמרי מחליטים לנסות את מזלם, ולהידבק מהגרביל שתואר בהתחלה, במטרה לשבת כל היום בבית מבלי לזוז ואחר כך לקבל פתק מרופא שיאשר את עצלונתם רפואית. אין הסבר לתופעה זאת, וכיום משתמשים בה בעיקר עובדים במשאיות זבל וילדים בבי"ס יסודי. לטענתם, מה שהם עושים זה לא זבל וזה לא סתם תירוץ עלוב, המחלה באמת נותנת בהם ביס יסודי, והם לא יכולים לזוז מהספה גם אם היו רוצים. תופעה זו מתקשרת רבות לכת הפמיניזם, שאחד מעיקרונותיה הוא שכל הגברים לוקים במחלה זו (בהמשך לאמרה שכל הגברים טיפשים, שמנים ולא מטפחים את בריאותם).

[עריכה] נפגעים מפורסמים של המחלה כיום

כמה נפגעים מפורסמים של המחלה הם: ערס אקראי שיושב עכשיו על המיטה ומגרבץ, סנופקין, פופאי, מרי פופינס, מרי פופאי, מרילין מנסון, סאניו מMeet the Spartans, אוכלי מוות, פגושים של מכוניות, יהודה לוי, יהודה לוי, תירוצוס, עוג מלך הבשן, משה קצב, השוביניסט המצוי, אבי ביטר, CoD, גלידה בטעם תות ושניצל. אנחנו מאחלים להם החלמה מהירה, ושיזכרו - יש לנו ארץ נהדרת.

כלים אישיים